(A)berração

The Unending Gift

2011-07-06T15:31:00.000-07:00

Um pintor nos prometeu um quadro.

Agora, em New England, Sei que morreu. Senti, como

outras vezes, a tristeza de compreender que

somos como um sonho. Pensei no homem

e nos quadros perdidos.

(Só os deuses podem prometer, porque são imortais.)

Pensei no lugar prefixado que a tela não ocupará.

Pensei depois: se estivesse aí, seria com o tempo uma

coisa mais, uma coisa, uma das vaidades ou

hábitos da casa; agora é ilimitada, incessante,

capaz de qualquer forma e qualquer cor e a

ninguém vinculada. Existe de algum modo.

Viverá e crescerá como uma música e

Estará comigo até o fim. Obrigado Jorge Larco.

(Também os homens podem prometer, porque na

Promessa há algo imortal.)

The Unending Gift

Un pintor nos prometió un cuadro.
Ahora, en New England, se que ha muerto. Sentí
        como otras veces, la tristeza y la sorpresa
        de comprender que somos como un sueño.
        Pensé en el hombre y en el cuadro perdidos.
(Sólo los dioses pueden prometer, porque son
                                            [ inmortales).
Pensé en el lugar prefijado que la tela no
                                            [ ocupará.
Pensé después: si estuviera ahí, sería con el
        tiempo esa cosa más, una cosa, una de las
        vanidades o hábitos de mi casa; ahora es
        ilimitada, incesante, capaz de cualquier
        forma y cualquier color y no atada a
        ninguno.
Existe de algún modo. Vivirá y crecerá como una
        música, y estará conmigo hasta el fin.
        Gracias, Jorge Larco.
(También los hombres pueden prometer, porque
                   [ en la promesa hay algo inmortal).

De Elogío de la Sombra, 1969

FLESH by Edouard Salier

2011-06-20T08:03:00.000-07:00

The Empire unveils everything but sees nothing.
Its enemies idealize everything but tolerate nothing.
For some the earthly orgasm of virtual whores.
For others the eternal orgasm of 70 heavenly virgins.
What if it all came down to flesh?

L'Empire dévoile tout mais ne voit rien.
Ses ennemis idéalisent tout mais ne tolèrent rien.
L'orgasme terrestre des putains cathodiques pour les uns.
L'orgasme éternel des 70 vierges paradisiaques pour les autres.
Et si la chair était seule au monde ?

Tudo em seu Devido Lugar

2011-06-08T07:47:00.000-07:00

Um conto que inspirou um filme, que inspirou o conto, que inspirou mais uma vez o conto e uma vez mais o filme, de tal modo que os autores não sabem onde começou a história e terminou o filme, mas acreditam que as coisas ainda vão ficar em seu devido lugar.

O Conto: http://pt.scribd.com/doc/56740832/Tudo-em-Seu-Devido-Lugar

O Trailer do Filme:

Muro de Tudo

2011-05-16T17:00:00.000-07:00

Muro de tudo e de todas as partes é um título meu, o original da obra é The Spice of Life (tradução livre, O Tempero da Vida), do artista plástico Jamie McCartney. Antes de comentar sobre o artista (isso já está feito aqui) gostaria, de modo certamente impressionista, de justificar o título que subscrevi na obra. E já que a abordagem é impressionista e "subjetiva", prometo (e espero) que seja curta, ao menos. E peço-lhes indulgência com o necessário excesso de primeira pessoa das minhas impressões.

Seios, um pau mole seguido de um ereto, mais peitos e paus, mole e duro novamente, peito vaginas e ponto. Na outra linha mais vaginas peitos e vaginas e assim segue em texto o mural temperado da vida. Diferenças expostas e sequenciadas trazem a surpresa de uma grande indiferença ante a cadeia monótona das saliências e buracos do corpo. E apesar da notória ausência de cus, essa lacuna não compromete a obra.

Essa cadeia é metonímica por excelência, os termos deslizam de parte à parte, como um discurso, sintagmaticamente, o que está atrás seguido do que está à frente, parte à parte, ou melhor, parte e parte. Nesse discurso, todavia, não há lugar para metaforização, apenas para o recorte e a mudança diferida e indiferenciada de trechos recortados do corpo. Trechos podem ser lidos como representações de "totalidades", sobretudo se pensarmos psicanalíticamente, lembraríamos rapidamente da retórica de Freud ao se desculpar pela monotonia do discurso analítico de repetir sempre "o falo, a falta, papai, mamãe". Monotonia reforçada pela branco da coloração e o realismo da forma, como em um texto. Aqui a buceta não é como uma flor, o pau não é como uma espada - não, aqui isto é isso mesmo.

E daí? Qual o problema disso afinal? De buceta ser exatamente buceta, assim como um pau tão somente um pau? Do mapa confundir-se com o mapeado, do continente com o conteúdo?

Nenhum muito grave, apenas a morte da poesia.

Ensaios do jovem Anísio

Kate Clark

2011-04-27T14:11:00.000-07:00

http://www1.folha.uol.com.br/bbc/907841-artista-esculpe-rostos-humanos-em-animais-empalhados.shtml

http://www.kateclark.com/

E Jesus passa um pano

2011-03-10T10:09:00.000-08:00

Las Palmas

2011-02-21T23:03:00.001-08:00

Globeleza

2011-02-21T23:00:00.000-08:00

Angeli

2011-02-04T23:43:00.001-08:00

The True Meaning of Life (José Quintela)

2011-01-15T03:47:00.000-08:00

Via: http://donttouchmymoleskine.com/

Einstürzende Neubauten - Sabrina

2010-12-01T01:59:00.000-08:00

Travel Is Dangerous - Mogwai

2010-12-01T01:51:00.000-08:00

Adriana Varejão - Proposta para uma catequese

2010-11-24T03:27:00.000-08:00

Série Proposta para uma catequese. Azulejaria de cozinha com caças variadas, 1995.

Série Proposta para uma catequese. Varal, 1993.

http://www.adrianavarejao.net/site#/pt-br/trabalhos/pinturas

Adriana Varejão - Acadêmicos

2010-11-24T03:23:00.001-08:00

Série Acadêmicos. Musas, 1997.

Série Acadêmicos. Heróis, 1997.

http://www.adrianavarejao.net/site#/pt-br/trabalhos/pinturas

Esfinge - Laerte

2010-10-19T06:00:00.000-07:00

Lido e copiado do blog dos Malvados...

Killing All The Flies - Mogwai

2010-10-10T23:01:00.000-07:00

Reverse Graffiti: Ossario, por Alexandre Orion

2010-09-27T00:31:00.001-07:00

Fonte: http://juliapetit.com.br

Velho e Novo Testamento - Mitchell and Webb

2010-09-11T05:43:00.000-07:00

Starship

2010-08-18T03:27:00.000-07:00

Starship by Bernard Gigounon from bernard gigounon on Vimeo.

Vegetariano, o outro lado (Mitchell & Webb)

2010-07-13T10:07:00.000-07:00

Clube do Apito Final

2010-07-13T09:43:00.000-07:00

Por Ricardo Laganaro

No salão de festas da sede do Ameriquinha carioca um evento secreto é realizado todo ano de Copa, assim que acaba a competição mais comentada em todo planeta.

O primeiro a chegar sempre é o presidente. O beija-flor, o dono da solucionática e do gol de velotrol : Dadá Maravilha. Fundador do clube e titular vitalício da cadeira. Normalmente chega acompanhado do vice. Debochado, de risada alta e andar malandro: Paulo César Caju.

Juntos, ambos começam o ritual de montagem da cerimônia. Posicionando as mesas em forma de “U”, preparando as plaquinhas com o nome de cada integrante e trazendo o tão esperado telão.

Nesse ano, na seqüência, chegou meio tímido e deslocado, Luizão. Acho que nem ele ainda se convenceu que faz parte do seleto grupo, mas foi convocado em 2002, não tinha como excluí-lo. De qualquer forma, chegou cedo e ajudou na preparação com muita boa vontade.

A “diretoria” veio depois com Viola, Edmundo e Renato Gaúcho. Formada pelos 3 cavaleiros que tiveram a maior honra pra um integrante do Clube: entrar nos minutos finais de uma partida com o destino já sacramentado, pra tentar o impossível.

Aí a coisa animou, entre os abraços e cumprimentos, quando se deram conta, todos estavam lá. Aqueles que já foram citados, além do Casagrande, Fred, Denílson e Roberto Dinamite.

Todos estavam loucos para começar o ritual de assistir e comentar suas rápidas participações nas Copas do Mundos, mesmo que apenas sentados no banco, dando entrevistas para canais menos favorecidos pela CBF, ou (a glória!!) entrando no final, com mais vontade que todos os jogadores em campo e dando demonstrações como aquela dura no Rivaldo na final de 98 (Fair Play uma hora dessas?!?!), ou numa jogada que quaaase definiu a parada sem precisar de pênaltis em 94.

No momento que todos sentaram, como que por mágica, chegou o homenageado da noite : Grafite. Ainda abatido com o pífio desempenho da seleção contra a Holanda, mas emocionado ao ver aquelas grandes figuras do futebol brasileiro o aplaudindo. Entregou para o Fred, ex-calouro, um dvd com seus momentos na Copa e sentou no seu lugar pra ouvir as histórias dos colegas, ansioso.

Aos poucos todos foram se posicionando, e num momento inesperado o foco de luz foi então para a mesa da presidência. Após uma ou outra piada sobre médios-volantes e zagueiros, um clássico por lá, Dadá pediu a palavra:

- Amigos! Antes de fazermos o de sempre, gostaria de dizer algumas frases. Estamos aqui mais uma vez reunidos pra celebrar a continuação desse clube. Não somos os craques do time. Não somos quem levanta a taça, e nem aqueles que levam a bola de ouro. Somos mais do que isso! Somos o ilógico, o irracional. Somos o clube dos atacantes reservas, o clube do último suspiro, o clube da espera de um milagre, o nosso querido “Clube do Apito Final”. – aplausos – Não importa o que aconteça com a seleção nas eliminatórias e na primeira fase da Copa, é sempre no final angustiante de um jogo decisivo que nosso clube ressurge. São nesses minutos finais que o atacante reserva se transforma na vontade do povo materializada! Nesses instantes que até cego vê que só um de nós pode fazer todo país acreditar que o que já tá escrito, pode mudar. E você, meu querido, Grafite, sinta-se honrado de estar aqui. Num vai fazer como o Fenômeno que veio um ano, e depois esqueceu que era um dos nossos, heim!? Porque o que representamos aqui é muito maior do que qualquer título, não é Dinamite?

- Mesmo com 6 volantes, mesmo falando que o Brasil só tem guerreiros, ou qualquer outra bobagem desse tipo, o dia que a seleção brasileira não tiver um de nós no banco de reservas, aí sim pode ter certeza que o Futebol acabou! Porque quem nos convoca não é o técnico. Quem nos convoca é a voz de Deus.

– Ou o Médici, gritou o Casão, em tom de brincadeira.

Dadá, emocionado, continuou: – Que venham os novos Zagallos, os novos Parreiras e os novos, Deus que me perdoe, Dungas! Enquanto um dos nossos tiver lá sentado, no jogo final, pronto pra lembrar pro Brasil inteiro que a magia é a última salvação da seleção, o Brasil ainda continuará a ser o País do Futebol. Não importa o resultado do jogo. Muito obrigado!

Aplausos e assovios!

Bem mais emocionado que de costume, Dadá chorou. Com razão. Reza a lenda que antes da convocação dessa copa cogitaram até em suspender o evento. Foi por pouco … Muito pouco …

(Ricardo Laganaro, publicitário, cronista semi-amador, palmeirense e fã do bom futebol brasileiro.)

http://blogdotorero.blog.uol.com.br/

SACO, a nova doença brasileira

2010-07-04T05:05:00.000-07:00

"E desde quando ele está assim, fora do ar?", perguntou o dr. Nestor, olhando para aquele homem com olhar esgazeado, cabeça inclinada para o lado e nenhum movimento nos braços e nas pernas.

"Desde agora de manhã, doutor", respondeu Rosa, a esperançosa, esposa de Alaor, o torcedor. "Ele terminou de ler o caderno de esportes e, de repente, pluft, eu vi que ele tinha entornado a xícara de café."

"Mmm", disse o médico.

"O senhor poderia dar um diagnóstico?"

O médico então levantou, andou em círculos e, quando já estava ficando um pouco tonto, falou: "Ele está com SACO."

"Mas o Alaor sempre esteve com ele e nunca ficou assim."

"Não, minha senhora, SACO é a sigla para "Síndrome de Abstinência de COpa. É uma doença grave, que surge de quatro em quatro anos."

Dona Rosa coçou a cabeça. O médico entendeu que ela não havia entendido e explicou que, até agora, todos os dias da Copa tiveram jogos, e assim criou-se no cérebro dos torcedores uma espécie de dependência neuroquímica. "O que aconteceu com seu marido é que, ao ler o caderno de esportes e ver que nenhum jogo estava programado até sexta-feira, ele entrou num estado catatônico".

"Mas por que não tem nenhuma partida hoje?!"

"Na sexta teremos duas e outras duas no sábado."

"Duas nestes dias e nenhuma hoje?"

"Parece que a tabela foi bolada por uns brasileiros chamados Tico e Teco, que trabalhavam na CBF", explicou o dr. Nestor.

"E enquanto isso, o que eu faço?"

"Vamos tentar um tratamento paliativo: sintonize a tevê nos canais esportivos, que hoje devem transmitir algumas mesas redondas e uns videoteipes; durante as refeições, toque um CD com os hinos dos países da Copa e, se possível, alimente-o só com o que costuma comer em frente à TV: pipoca, batatinhas, cerveja e amendoim japonês."

"Farei isso, doutor. Obrigada."

"Obrigada, não. São R$ 200."

Sem remédio, a doce Rosa fez um cheque e pagou a salgada conta.

Voltando para casa, ela sintonizou um programa esportivo. Uma lágrima caiu pelo seu rosto quando ela viu Alaor mexer alguns dedos da mão direita.

http://blogdotorero.blog.uol.com.br/

Magique

2010-06-30T04:55:00.001-07:00

http://www.bestiariopicabu.blogspot.com/

Logo da Copa de 2014: A inspiração

2010-06-03T11:29:00.000-07:00

Mais uma do Dahmer... para fechar o mês

2010-05-30T07:22:00.001-07:00

Feel Good Hit Of The Summer

2010-05-19T03:50:00.000-07:00

Quando a plutocracia demoniza os “fracos”

2010-05-11T05:50:00.000-07:00

da introdução do livro War Against the Weak, de Edwin Black

Vozes assombram as páginas de todo livro. Esse livro, em particular, fala em nome dos não-nascidos, em nome daqueles cujas perguntas nunca foram ouvidas — daqueles que nunca existiram.

Através das seis primeiras décadas do século 20, centenas de milhares de norte-americanos e um número não calculado de outros não tiveram a permissão de continuar suas famílias através da reprodução. Selecionados por causa de sua ancestralidade, origem nacional, raça ou religião, eles foram esterilizados à força, erroneamente internados em instituições psiquiátricas onde morreram em grande número, proibidos de casar e algumas vezes “descasados” por burocratas estatais. Nos Estados Unidos, essa batalha para acabar com grupos étnicos foi lutada não por exércitos armados ou por seitas de ódio às margens da sociedade. Em vez disso, essa guerra de luvas brancas foi levada adiante por professores estimados, universidades de elite, ricos industriais e autoridades do governo que se juntaram em um movimento racista e pseudocientífico chamado “eugenia”. O objetivo: criar uma raça Nórdica superior.

Para perpetuar a campanha, fraude acadêmica generalizada combinada com filantropia corporativa sem limites estabeleceram as razões biológicas para a perseguição. Empregando um amálgama de achismos, fofoca, informação falsificada e arrogância acadêmica polissilábica, o movimento pela eugenia lentamente criou uma burocracia nacional e uma infraestrutura jurídica para limpar os Estados Unidos dos “unfit”. Testes de inteligência, coloquialmente conhecidos como QI, foram inventados para justificar a prisão de um grupo definido como “feebleminded”. Frequentemente os assim chamados eram apenas tímidos, de boa fé para serem levados a sério, falavam os idiomas “errados” ou tinham a cor da pele “errada”. Leis de esterilização forçada foram aprovadas em vinte e sete estados para evitar que indivíduos-alvo produzissem mais gente de seu tipo. Leis de proibição do casamento proliferaram nos Estados Unidos para evitar a mistura de raças. Litígios foram levados até a Suprema Corte, que aprovou a eugenia e suas táticas.

O objetivo imediato era esterilizar imediatamente 14 milhões de pessoas nos Estados Unidos e mais alguns milhões no mundo — o “décimo mais baixo na escala social” — e assim continuamente eliminar o décimo “inferior” até restar apenas uma super-raça Nórdica. No fim das contas, 60 mil norte-americanos foram esterilizados à força e o total pode ser muito maior. Ninguém sabe exatamente quantos casamentos foram evitados pelas leis estaduais. Embora muito da perseguição tenha sido simplesmente resultado de racismo, ódio étnico ou elitismo acadêmico, a eugenia vestiu o manto de ciência respeitável para esconder seu verdadeiro caráter.

As vítimas da eugenia eram moradores pobres de áreas urbanas e o “lixo branco” da zona rural, da Nova Inglaterra à Califórnia, imigrantes que chegavam da Europa, negros, judeus, mexicanos, indígenas, epiléticos, alcoólatras, batedores de carteira e doentes mentais ou qualquer um que não se enquadrasse no ideal Nórdico dos loiros de olhos azuis que o movimento da eugenia glorificava.

A eugenia contaminou muitas outras causas sociais, médicas e educacionais nobres, do movimento pelo controle da natalidade ao desenvolvimento da psicologia ao movimento pelo saneamento urbano. Psicólogos perseguiram seus pacientes. Professores estigmatizaram seus alunos. Associações de caridade pediram para mandar aqueles que pediam ajuda para câmaras da morte que esperavam ver construídas. Escritórios de apoio à imigração conspiraram para mandar os mais necessitados para programas de esterilização. Líderes da oftalmologia conduziram uma longa campanha para perseguir e esterilizar à força todos os parentes de todos os americanos com problemas na visão. Tudo isso aconteceu nos Estados Unidos anos antes da ascensão do Terceiro Reich na Alemanha.

A eugenia tinha como alvo a Humanidade, assim seu escopo era global. Os evangelistas da eugenia provocaram movimentos similares na Europa, na América Latina e na Ásia. Leis de esterilização forçada apareceram em todos os continentes. Cada estatuto ou regra da eugenia — da Virgínia ao Oregon — foi promovida internacionalmente como mais um precedente para incentivar o movimento internacional. Uma pequena e fechada rede de jornais médicos ou proponentes da eugenia, encontros internacionais e conferências mantiveram os generais e os soldados do movimento em dia e armados para tirar proveito da próxima oportunidade legislativa.

Eventualmente, o movimento de eugenia dos Estados Unidos se espalhou para a Alemanha, onde causou fascínio em Adolf Hitler e no movimento nazista. Sob Hitler, a eugenia foi muito além do sonho de qualquer eugenista norte-americano. O Nacional Socialismo transformou a busca americana por uma “raça superior Nórdica” na busca de Hitler por uma “raça ariana superior”. Os nazistas gostavam de dizer que “o Nacional Socialismo não é nada mais que biologia aplicada”, e em 1934 o Richmond Times-Dispatch publicou a frase de um proeminente eugenista norte-americano segundo a qual “os alemães estão nos derrotando em nosso próprio jogo”.

A eugenia nazista rapidamente venceu o movimento norte-americano em velocidade e ferocidade. Nos anos 30, a Alemanha assumiu a liderança do movimento internacional. A eugenia de Hitler teve o apoio de decretos brutais e das máquinas de processamento de dados da IBM, de tribunais de eugenia, programas de esterilização em massa, campos de concentração e do virulento antissemitismo biológico — tudo com aprovação aberta dos eugenistas norte-americanos e de suas instituições. Os aplausos diminuiram, mas apenas relutantemente, quando os Estados Unidos entraram em guerra em dezembro de 1941. Então, sem que o mundo soubesse, os guerreiros da eugenia alemães operavam campos de exterminio. Eventualmente, a loucura da eugenia alemã levou ao Holocausto, à destruição dos ciganos, ao estupro da Polônia e à dizimação da Europa.

Mas nada do racismo científico dos Estados Unidos teria se espalhado sem apoio da filantropia corporativa.

Nestas páginas você vai conhecer a triste verdade sobre como as razões científicas que levaram aos médicos assassinos de Auschwitz foram primeiro formuladas em Long Island, no laboratório de eugenia da Carnegie Institution em Cold Spring Harbor. Você descobrirá que no regime de Hitler antes da guerra, a Carnegie, através de seu complexo de Cold Harbor, propagandeava de forma entusiasmada o regime nazista e distribuia filmes antissemitas do Partido Nazista em escolas dos Estados Unidos. E você vai descobrir as ligações entre os grandes aportes financeiros da Fundação Rockefeller e o establishment científico alemão, que deram início aos programas de eugenia que resultaram em Mengele em Auschwitz.

Só depois que a verdade sobre os campos de extermínio nazista se tornou pública o movimento americano pela eugenia perdeu força. Instituições de eugenia dos Estados Unidos correram para trocar o nome, de “eugenia” para “genética”. Com sua nova identidade, o que restou do movimento se reinventou e ajudou a estabelecer a moderna e iluminada revolução da genética humana. Embora a retórica e os nomes tenham mudado, as leis e os modos de pensar ficaram em seu lugar. Assim, décadas depois que o julgamento de Nuremberg rotulou os métodos da eugenia de genocídio e crime contra a humanidade, os Estados Unidos continuaram a esterilizar à força e a proibir casamentos “indesejáveis”.

Comecei dizendo que este livro fala em nome dos nunca nascidos. Também fala em nome das centenas de milhares de refugiados judeus que tentaram escapar do regime de Hitler mas tiveram os pedidos de visto negados pelos Estados Unidos por causa do ativismo abertamente racista da Carnegie Institution. Além disso, estas páginas demonstram como milhões foram assassinados na Europa precisamente porque foram rotulados como formas inferiores de vida, que não valia a existência — uma classificação criada nas publicações e pesquisas acadêmicas da Carnegie Institution, certificadas através de financiamentos da Fundação Rockfeller, validadas por acadêmicos das melhores universidades da Ivy League e financiadas pela fortuna ferroviária da família Harriman. A eugenia não foi mais que a filantropia corporativa “gone wild”.

Hoje, enfrentamos o retorno potencial da discriminação da eugenia, não sob bandeiras nacionais ou credos políticos, mas em função da ciência do genoma humano e da globalização corporativa. Declarações diretas de domínio racial estão sendo substituídas por campanhas de relações públicas e patentes. O poderoso dólar pode em breve decidir quem fica de que lado na “divisão genética” já em demarcação pelos ricos e poderosos. Quando estamos a caminho de um novo horizonte, confrontar nosso passado pode nos ajudar a enfrentar o futuro que nos espera.

http://www.viomundo.com.br/voce-escreve/quando-a-plutocracia-demoniza-os-fracos.html

Combo

2010-05-08T03:31:00.001-07:00

COMBO a collaborative animation by Blu and David Ellis (2 times loop) from blu on Vimeo.

Fino

2010-05-08T03:23:00.000-07:00

Fino from blu on Vimeo.

Primeiro de maio

2010-05-01T02:57:00.000-07:00

http://malvados.com.br/

Mais uma vez, o Senhor aprontando as suas!

2010-04-13T10:08:00.001-07:00

Como é que se adiciona vídeos do youtube aqui?
Como não consegui vai o link:

http://www.youtube.com/watch?v=P9Km7opCmlI&feature=player_embedded

Sei que é tediosa a repetição das aberrações da Igreja, do Senhor, do Satanás, etc. Mas esse vídeo (com o link acima) é realmente fantástico. Uma aula de retórica contemporânea, de uma eficiência persuasiva tamanha que até mesmo o sr. Bispo reconhece: "é forte né?"

Ainda há a análise sobre criminalidade da polícia contra as igrejas, que é exemplar. Mas não vou comentar muito para não estragar.

Por último gostaria de tirar um sarro com Miranda, que escreveu um post sobre o risco da banalidade do Mal, e dizer-lhe que temo muito mais a banalidade do Bem.

Saudações Anísicas

Fitter Happier

2010-04-12T00:58:00.000-07:00

Fitter, happier, more productive, comfortable, not drinking too much, regular exercise at the gym (3 days a week), getting on better with your associate employee contemporaries, at ease, eating well (no more microwave dinners and saturated fats), a patient better driver, a safer car(baby smiling in back seat), sleeping well (no bad dreams), no paranoia, careful to all animals(never washing spiders down the plughole), keep in contact with old friends (enjoy a drink now and then), will frequently check credit at (moral) bank (hole in the wall), favors for favors, fond but not in love, charity standing orders, on Sundays ring road supermarket (no killing moths or putting boiling water on the ants), car wash (also on Sundays), no longer afraid of the dark or midday shadowsnothing so ridiculously teenage and desperate, nothing so childish - at a better pace, slower and more calculated, no chance of escape, now self-employed, concerned (but powerless), an empowered and informed member of society (pragmatism not idealism), will not cry in public, less chance of illness, tires that grip in the wet (shot of baby strapped in back seat), a good memory, still cries at a good film, still kisses with saliva, no longer empty and frantic like a cat tied to a stick, that's driven into frozen winter shit (the ability to laugh at weakness), calm, fitter, healthier and more productivea pig in a cage on antibiotics.

by Radiohead

CCC

2010-03-16T23:43:00.000-07:00

Na época em que os milicos davam as suas botinadas, um grupo de civis fazia uma caça muito peculiar...

É o que traz a - ultra requentada - reportagem impressa na falecida revista O Cruzeiro de 1968.

Clique nas imagens para ampliar.

p.s.: Retirado sem autorização do Cloaca News.

How not to be seen

2010-03-16T16:07:00.000-07:00

Sci-Fi Retrô

2010-02-04T09:41:00.000-08:00

Tem mais aqui: http://doutorcaligari.blogspot.com/2010/01/sci-fi-retro-02-star-wars-em-guerras-e.html

Sachsenhausen

2010-01-03T04:53:00.000-08:00

Nunca visitei um campo de concentração. Eis que surgiu uma oportunidade. Alguns conhecidos já haviam me advertido da atmosfera pesada e opressiva desses lugares. A visita a uma casa da Gestapo (NS Dokumentationszentrum) em Colônia já tinha produzido em mim um profundo pesar e amargor após três horas de informações sobre a inumanidade do humano. Difícil de acreditar.

Sachsenhausen produziu algo semelhante. Mas dessa vez o que mais me incomodou não foi apenas o lugar e os crimes ali cometidos. Foi a indiferença de visitantes – turistas como eu – que conversavam alegremente e posavam para fotos. O memorial judeu em Berlim já havia deixado essa mesma inquietude, quando turistas italianos – e não somente eles – corriam, deitavam e sorriam nos blocos de concreto que estavam lá com o propósito de reflexão. A banalização do mal que H. Arendt apregoou como marca dos anos daquela guerra está presente. Talvez nunca tenha deixado de existir. Mesmo antes da guerra que mostrou do que os seres humanos seriam capazes de fazer a seus semelhantes.

Para Jussara - Tira de Raphael Salimena

2009-11-28T02:19:00.000-08:00

http://www.linhadotrem.com.br/

E numa parede...

2009-11-01T10:51:00.001-08:00

(Coimbra, 2009)

E numa parede...

2009-10-10T01:18:00.001-07:00

(Coimbra, 2009)

Vagas para mestrado e doutorado

2009-10-06T08:18:00.000-07:00

Professor com larga experiência no mercado acadêmico, interessado em dar um up grade em sua carreira, seleciona candidat(a)os para orientar. Poderão inscrever-se pessoas que apresentem e comprovem, pelo menos, uma das seguintes condições:

traumas graves na infância ou na adolescência, com potencial para sublimá-los artística ou cientificamente;
estágio de meditação em montanhas do Tibet de, no mínimo, um ano de duração;
experiência de trabalho de dois anos em fazendas, fábricas ou minas de carvão;
permanência (indeterminada) na Fundação Casa (antiga FEBEM) ou em penitenciárias;
revoltados de toda espécie

Serão dispensados, a priori, caxias, repetidores de fórmulas ou teorias, dependentes do uso de celular, leitores de Veja, Caras e Crepúsculo, bombados e bombadas, aspirantes a modelo, direitistas empedernidos.

Os canditados deverão apresentar, no ato de inscrição, um paper a propósito do seguinte trecho musical de Adriana Calcanhoto:

"Gosto dos quem tem sede

dos que morrem de vontade,

dos que secam de desejo,

dos que ardem".

Post extraído sem a autorização do autor, do blog: Impertinências
http://acimpertinencias.blogspot.com/

Pedimos encarecidamente a ajuda dos leitores do aberrablog, que contribuam com tão estimimado professor.

E num poste...

2009-09-08T03:28:00.000-07:00

(Leiden, 2009)

2009-08-27T21:12:00.001-07:00

A bunch of bad thoughts
A sight of enough
And not a single sign or clue

Inventing a world
Arrest in it though
Self-torturing soul

Sad truth

Useless Rain
Of losses and gains
Caught thinking again
Of you...

2009-08-27T21:10:00.000-07:00

Deus é testemunha de que nunca busquei em ti nada além de ti; eras tu o que eu simplesmente desejava, e nada do que era teu. Não busquei laços de casamento, poção casamenteira, e não busquei gratificar meu próprio prazer e meus desejos, bomo bem sabes, mas os teus. O nome de esposa pode parecer mais sagrado ou aceitável, mas para mim a palavra mais doce sempre será amante, ou, se me permitires, concubina ou puta

E num poste...

2009-08-26T13:57:00.000-07:00

(Dublin, 2009)

O outro

2009-08-25T06:25:00.000-07:00

"De acordo com Kramer e Sprenger, o demônio não possui força criativa, seu poder corruptor está em, com a permissão de Deus, misturar de modo nocivo elementos já existentes no mundo. Assim, poder-seía dizer que o demônio é pura entropia. Sua força reside em retirar tais elementos de seu lugar próprio, combinando-os de modo caótico, monstruoso."

Ode a® famas e esperanças

2009-07-28T12:12:00.000-07:00

Vocês ganharam! batatas e bananas aos srs., aos shopping centers, avenidas, aos carros, sobretudo aos carros, a lei, e que lei! a ordem, e que ordem!

Malditos famas e esperanças, já não lhes basta todo o resto do mundo?

Os cronópios sempre se contentaram com tão pouco, só precisavam beber, dançar, falar alguma língua noturna ininteligível, fumar, e na continuação desta dança torta, protelava a espera dos primeiros raios da Aurora, deusa de róseos dedos, tocar as faces suadas dos dançantes, dos que estavam parados, dos que nem sabiam onde estavam. baratas e ratos a nós! enquanto vocês velhavam, caminhavam, trabalhavam e olhavam de viés.

Seus filhos da puta – vocês ganharam!

Vocês ganharam, destruíram o Garagem, com ele incontáveis cronópios desalojados, de seu lugar sujo, escuro, sem higiene; já disse os cronópios não precisam de muito, na verdade o que vocês jogam fora no principalmente no rio, serviam de sofás, de decoração, figuração, e até mesmo acontecimentos, os cachorros delgados e famintos, os gatos indiferentes a tudo, as baratas e seus caminhos nervosos, os ratos e seu olho sádico de vítima, e sabe-se lá mais o quê... mas era nosso, podia-se ver cronópios esparramados como se estivéssemos num éden qualquer, silentes e tranqüilos em meio ao inferno de gente, agonia e desejo. baratas voadoras...

O horário de abrir não podia jamais ser previsto, o de fechar menos ainda. Apenas a Aurora era garantida. imagino como isso os incomodava, com seus relógios, carros, e avenidas.

A seleção musical jamais me agradou, apesar de surpresas felizes acontecerem, onde ouvirei Cake e David Bowie de novo? até a porra do mangue-bit, que sou particularmente alérgico vai fazer falta.

Ah! sempre me agradava aquela festa cronopiana, espremida, entre a escada de pernas tortas, o balcão que soçobrava objetos, e a pista de olhar lânguido e agitado a falar a língua dos bêbados. dos insones das terças, ou até mesmo na reunião ao acaso dos insensatos da segunda-feira, dos birutas e vassouradas da quinta. SEUS FILHOS DA PUTA!

No Garagem todos podiam ir, até vocês malditos famas, malditas esperanças, mesmo que jamais entendessem, jamais gostassem, jamais estivessem ali, mesmo que achassem sujo demais, barulhento demais, mas os cronópios vivem de excessos, o “demais” era a conta justa. Seus Filhos da Puta! e vocês iam, enchiam o ar com seus medos e pudores, mas era a moda, e como ela é um imperativo aos canalhas de bom coração, lá estavam vocês, com sua boca suja e seu olhar torpe.

Talvez, o único bar na porra desta cidade que não tinha televisão – que não parecia uma hospital.

Vocês conseguiram de um só golpe – que não foi dado por suas mãos, vocês a preferem limpas e distantes – malditos sejam – inúmeros pedaços de acasos, de memórias não somente as que funcionam pra trás – estas eram deliciosas, agora tem um gosto acre na boca – mas, o que é pior, nossas memórias que se dirigiam adiante, à frente do acaso, à memória do devir, da rua, da noite, dos perdidos, dos ocasos. mas só queríamos ficar quietos, perdidos, inquietos, dançando, pulando, bebendo e bebendo, mas quietos, gritando, mas em silêncio.

SEUS FILHOS DA PUTA!

Não faço idéia da idade do Garagem, mas o conhecia ainda no idos do Galetos (apesar de não me lembrar de nenhum galeto como tira-gosto), somente cachaça e vinho ruim e cerveja (sempre gelada).

Imbecis, há muito tempo que qualquer animal sabe que uma cidade não é feita de ruas, avenidas-de-passagem-ao-formigueiro, de prédios-caixas-de-fósforo, de edifícios-latas-de-óleo, arranha-céus-caixa-de-omo, mas de afetos, de acasos, de desejo e da noite, e DA NOITE.

Durmam filhos da puta, ou melhor continuem seu sonambulismo medroso.

Gostaria que essa história de pensamento positivo de fato funcionasse, pois funcionaria o de negativo, à vocês malditos famas e esperanças desejo todo o mal (o que vocês chamam de mal), mas não adiantaria, eles acontecem na mesquinhez de suas vidas e vocês seguem em frente, e trabalham, e jantam, e assistem televisão, e dormem o sono sem sonhos das almas mesquinhas.

Desejo-lhes vidinhas limpas, roupas da ultima estação bem passadas, chefes escrotos, suas empregadas domésticas, filhinhos-marginais-de-condomínio, filhinhas-putas-de-playboy, apartamentos com vista à outros apartamentos, carros, e carros, um para cada cão, cada gatinho, cada animal da família. continuem com medo da rua, não saiam jamais, entupam as boates e restaurantes; a rua nunca foi lugar pra vocês – filhos da puta – seus seguranças particulares, seus condomínios fechados, hospitais particulares, asilos encantados para seus pais – e depois vocês – e depois serem enterrados nas melhores covas da cidade. enfim, o pior é ter a plena consciência de não desejar nada fora do que são suas vidas, suas ROTINAS.

Recebi amigos de São Paulo na sexta passada, e como todo me lembro de minha frase feliz – agora amarga – “vocês tem que conhecer o Garagem! se temos de fato uma cultura recifense, está lá.”

Até mesmo o Sobrecú, o emblemático bloco cronopiano, já fez uma das suas famosíssimas prévias lá... Ah! Quantas noites! Quantas madrugadas vãs, de tédio inquieto, de delírio e resto de perfume misturado a suor, brumas e cerveja...

Ela me ligou hoje, havia acabado de passar na frente: “DEMOLIRAM O GARAGEM” berrava ao telefone, em seguida lançou a pergunta “como demolem um lugar que deveria ser patrimônio histórico?” poizé, demoliram o Garagem.

Agora tento armazenar na memória meus pedaços que foram demolidos junto com os muros, os sofás, o balcão tumultuado de objetos, a pouca luz, o andar de cima, a escada, os banheiros, pedaços de mulheres, pinturas mal feitas, pedaços de desejos invisivelmente gravados naquelas paredes.

Seus grandessíssimos filhos da puta!

– Sr. indigníssimo prefeito e seu séquito, primeiro demoliram a praia, sonham em transformar Boa Viagem num parque – eu acho – ou num anexo de qualquer shopping e agora o Garagem. imagino que sua sede higiênista não poupará o Recife Antigo, quiçá até mesmo nossos mercados, favelas, bares de subúrbio – como? quase me esquecia, isso já começou, no subúrbio onde repouso, a limpeza das pessoas já começou no entorno da praça, e demoliram todos os bares, que viviam repletos de velhinhos com seus rádios de pilha, sua pinga e o limão de cada dia. onde estão agora esses velhinhos? Boa cidadania à vocês – filhos da puta! Finalmente, antes onde havia indiferença a sua indiferente pessoa (uma tautologia ridícula – João é João), ao senhor que não passa da sombra de um homem, não chega sequer a ser o delírio alheio, agora conquistou o meu desprezo, toda minha má fé.

Se pedaços nossos foram demolidos com o Garagem, prometo-lhes senhores esperanças e famas, nossa inquietude só ficará ainda mais nervosa, nossa indiferença está se tornando em ódio velado e silencioso – estamos demasiadamente perto de vocês – sabemos identificá-los, ao contrário dos senhores que não enxergam nada além de um espelho e que evitam (tudo querem evitar). estamos perto, ruidosos e agora rancorosos. Não há coisa mais doentia para um cronópio que a memória, eles não se alimentam dela, eles estão vivos, quando dormem sonham, quando despertam continuam a obra dos sonhos em vida.

FILHOS DA PUTA!

Sr. Anísio Pacheco

Rabiscos do passado

2009-07-24T11:39:00.000-07:00

Novo Layout

2009-07-23T23:37:00.000-07:00

Gostei muito do novo layout, sinta-se felicitado o subjeito por trás das mudanças periódicas do aberrablog. De muito bom tom. E, seguindo a falta cotidiana do que escrever, há tempos não faço outra coisa, senão apregoar citações.
E hoje gostria de dedicar o post a todos os nossos leitores de países longínquos, distantes em língua, absolutamente diferentes em clima, cultura e sobretudo língua. Portanto, felicidades a vocês de Bangladesh, Tailândia, Canadá, Chile, Turquia, Oman (me deu um trabalho descraçado saber onde fica Oman, e já me esqueci. alguém sabe que língua se fala por lá? Dôdo, tu sabes?) por acompanharem, ou apenas visitrem (sem a intenção prefiro crer) nosso soberbo espaço de delírios virtuais. Até mesmo leitores indianos deixam marcas de suas leituras, é claro, que no caso da Índia é muito fácil explicar, decerto, depois do sucesso da novela, nossas culturas se aproximaram, e, lembramos que fomos indianos um dia, mas por engano.
Gosto de pensar o que alguém da Sérvia (tivemos duas visitas Sérvias nos ultimos tempos, contudo, honestamente, não dou muito crédito a esse marcador, não sei quem o contratou) veria num blog como o aberra.
Só agora, finalmente entendo o motivo essencial de meu elogio tão despropositado ao layout do blog. Eu o tinha como uma avaliação puramente estética, mas agora percebo sua função ultima e primeira: a comunicação! Que maravilha! E é justamente por isso que o layout é tão importante, assim, nossos leitores de todo o mundo podem se enformar, na árdua tarefa de... nem sei de quê, mas sei que terminaria com algo tipo, no mundo contemporâneo.

Abraço dos editores aos leitores de Orbis Tertius e adjacências

Toda crença salva? A verdade e as formas Juridico-teológicas: um texto que fala por si só.

2009-07-23T18:08:00.000-07:00

“Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida; ninguém vem ao pai senão por mim”. João 14:6

Certamente você já teve a experiência, como outras pessoas de estar à procura de uma determinada rua em um bairro da cidade e após muitas voltas, procuras e perguntas, finalmente alcançou o seu destino.

Se eu não conheço uma cidade, é no mínimo falta de bom senso dizer que de alguma forma hei de achar a rua que procuro. Suponhamos que você se encontra na região sul da cidade e a rua que quer achar se encontra em algum lugar da zona leste da cidade. Por isso é completamente sem sentido ficar procurando a rua onde se quer chegar, na zona sul, só porque se pensa que ela deverá estar por ali em algum lugar.

Porém se fizermos o uso de um mapa da cidade, será muito mais fácil alcançar o destino.

Quantas pessoas dizem simplesmente que todos chegarão ao céu e que cada crença salva, o importante é que se tenha fé em alguma coisa. Parce que não é necessário orientar-se nestas questões coforme o plano que Deus nos mostra na Bíblia.

Existe portanto um só caminho, e quem deixar de escolhê-lo nunca chegará a Deus – nunca mesmo. João 14:6 diz: “Eu sou o caminho, e a verdade, e a vida: ninguém vem ao pai senão por mim”.

Não se engane dizendo que já está indo por um caminho. Todos estamos a caminho, mas a questão é se estamos no caminho certo, pois se estivermos no caminho errado não chegaremos ao destino desejado. Caro leitor, você pode estar perguntando, como então posso sair do caminho certo? Simplesmente abandone este caminho, pois o levará numa direção errada e adote a direção do destino desejado. Você precisa fazer uma conversão. Mudo o curso de sua vida. E para isto devemos crer em Jesus, pois como lemos, somente ELE é o caminho, isto é, só a fé NELE salva, e não a fé em qualquer outra coisa ou pessoa.

Ainda tem um “Disk Solução – Mensagem de amor e Consolo” mas me recuso a divulgar o número

Vinte séculos da conquista da Lua

2009-07-22T20:50:00.000-07:00

"O homem está chegando à lua, porém há mais de vinte séculos um poeta já soube os feitiços capazaes de fazer a Lua descer até a terra. Qual é, no fundo, a diferença?"

pela brevidade dos prólogos

2009-06-23T21:51:00.000-07:00

"To expostulate what majesty should be, what duty is, why day is day, night night, and time is time were nothing but to waste night, day and time. Therefore, since brevity is the soul of wit, I will be brief."

Polonius

(A)Berração explica

2009-05-16T10:34:00.001-07:00

Spread Bancário

É a diferença entre o tempo de espera na fila e o humor do atendente

2009-05-10T11:31:00.000-07:00

Fôra um grande político...

Vivera às custas de seu trabalho intenso por milagres operacionais em gestão de obras públicas. Pai desesperado, gerou renda às meninas de casas noturnas onde desabafava seus anseios, frustrações e fechava grandes negócios. Ecologicamente correto, contribuíu para a abolição do trema no ü na reforma gramatical, como economia de impressão. Buscou encanto no marasmo das assembléias públicas e prestou-se à decepção de ter acumulado sucessos, mas não felicidade.
Desacreditado após alguns escândalos onde não ficou claro se seu papel foi de delator ou principal responsável, abandonou a política. Enriquecido, porém, mudou-se para São Petesburgo, onde passou a viver como marchand, apreciando particularmente os grupos de dança folclórica, próximo aos quais pode ser encontrado, embriagado, relatando como a Perestroika fora um desastre para seu país, o Uzbequistão, mas - coisas da vida - o que o fizera um homem tão bem sucedido. Lamenta somente não viver no Caribe, pois sua mulher, fiel companheira, não suporta o clima e as intempéries tropicais.
Acredita ter deixado uma lição ao mundo: entregar-se aos vícios é próprio dos fracos; reconhecer-se fraco é, todavia, uma louvável virtude. Ele, por sua vez, equilibrado como se acha, diz jamais ter sucumbido a uma ou outra postura: com gáudio, é, tão somente, um seguidor do próximo passo.

Reportacolagem

2009-05-10T09:56:00.000-07:00

é a nova Miss Brasil. O resultado do concurso transmitido pela Band foi que permitiu que esta organização terrorista sofra "muitas baixas" nos últimos oito ou dez meses. França tem registro de 12 casos, na Alemanha são 11, nove na Itália, sete em Israel, sete na Nova Zelândia, seis no Brasil, quatro do Japão, Holanda, Panamá e Coreia do Sul possuem três casos cada e dois em El Salvador. Com apenas um caso registrado estão Argentina, Austrália, Áustria, Colômbia, Dinamarca, Guatemala, Hong Kong, Irlanda, Polônia, Portugal, Suécia e Suíça.
Entre os dados que serão apresentados, há a estimativa de que até 2 milhões de famílias poderiam ser incorporadas ao programa, se a gestão fosse mais eficiente. "Vamos assumir o que fizemos e discutir o que queremos" coincidiu com declarações feitas há poucos dias pelo presidente do Afeganistão, Hamid Karzai, que dissera que a Al Qaeda não estava mais em seu país. multou três médicos por prescreverem receitas com letra ilegível para pacientes. Cada profissional recebeu multa de R$ 2 mil e podem apresentar defesa por escrito em 15 dias. "Espero que não seja de próprio punho", disse o diretor da Vigilância Sanitária

Edward Smith, 58

2009-05-01T06:42:00.000-07:00

“Não sou doente nem tenho vontade de mudar minha opção”, declarou Smith, que alega não ter interesse por mulheres ou homens, apenas por veículos. Segundo ele, sua escolha sexual começou a se manifestar aos 15 anos, idade em que perdeu a virgindade com um objeto sobre rodas.

Atualmente, o americano namora um Volkswagen Fusca branco chamado Vanilla (baunilha, do inglês). Se o Fusca falasse, teria motivos de sobra para manifestar ciúme. Smith é poligâmico e divide as atenções com outros dois veículos: Cinnamon, um Opel GT 1973, e Ginger, uma picape Ford Ranger Splash 1993.

O passado do americano também é de deixar qualquer parceiro de quatro rodas inseguro. Smith fez sexo com um helicóptero. “Foi minha experiência mais intensa”, recorda-se. O último relacionamento sério foi com Victoria, um VW Fusca 1969, comprado de uma família Testemunha de Jeová.

Smith declarou ter feito sexo com aproximadamente mil veículos. “Sou um apreciador da beleza, mas com a beleza dos automóveis eu vou um pouco além”. O americano se diz muito romântico. “Escrevo poemas sobre carros, canto para eles. Não sou doente nem quero chocar ninguém, essa escolha está no meu coração”.

*Comentário do Editor: eu descobri em meio a reportagem que também sou apaixonado por fuscas, só que do modelo abaixo...

Instruções para subir uma escada

2009-04-18T07:25:00.000-07:00

Ninguém terá deixado de observar que frequentemente o chão se dobra de tal maneira que uma parte sobe em ângulo reto com o plano do chão, e logo a parte seguinte se coloca paralela a esse plano, para dar passagem a uma nova perpendicular, comportamento que se repete em espiral ou em linha quebrada até alturas extremamente variáveis. Abaixando-se e pondo a mão esquerda numa das partes verticais, e a direita na horizontal correspondente, fica-se na posse momentânea de um degrau ou escalão. Cada um desses degraus, formados, como se vê, por dois elementos, situa-se um pouco mais acima e mais adiante do anterior, princípio que dá sentido à escada, já que qualquer outra combinação produziria formas talvez mais bonitas ou pitorescas, mas incapazes de transportar as pessoas do térreo ao primeiro andar.

As escadas se sobem de frente, pois de costas ou de lado tornam-se particularmente incômodas. A atitude natural consiste em manter-se em pé, os braços dependurados sem esforço, a cabeça erguida, embora não tanto que os olhos deixem de ver os degraus imediatamente superiores ao que se está pisando, a respiração lenta e regular. Para subir uma escada começa-se por levantar aquela parte do corpo situada embaixo à direita, quase sempre envolvida em couro ou camurça, e que salvo algumas exceções cabe exatamente no degrau. Colocando no primeiro degrau essa parte, que para simplificar chamaremos de pé, recolhe-se a parte correspondente do lado esquerdo (também chamada pé, mas que não se deve confundir com o pé já mencionado), e levando-se à altura do pé faz-se que ela continue até colocá-la no segundo degrau, com o que neste descansará o pé, e no primeiro descansará o pé. (Os primeiros degraus são os mais difíceis, até se adquirir a coordenação necessária. A coincidência de nomes entre o pé e o pé torna difícil a explicação. Deve-se ter um cuidado especial em não levantar ao mesmo tempo o pé e o pé.)

Chegando dessa maneira ao segundo degrau, será suficiente repetir alternadamente os movimentos até chegar ao fim da escada. Pode-se sair dela com facilidade, com um ligeiro golpe de calcanhar que a fixa em seu lugar, do qual não se moverá até o momento da descida.

Aula de geografia - Angeli

2009-04-02T04:35:00.001-07:00

http://noticias.uol.com.br/humor/0903_album.jhtm?abrefoto=4

Algumas tirinhas de Rafael Sica

2009-03-31T00:39:00.001-07:00

http://rafaelsica.zip.net/

Microsoft demite 5000

2009-03-31T00:28:00.000-07:00

Ctrl+c, Ctrl+v do blog http://www.malvados.com.br/

Pelo desenvolvimento turístico do Recife

2009-03-08T20:07:00.000-07:00

Nobres turistas de Além Mar
estivadores e pobretões que veem ao Brasil

Nossa Agência de viagens (a SifudiTour) está ofererendo excelentes serviços de entretenimento e lazer dos quais vocês certamente se interessaram em comprar.

Uma lista dos nossos mais velhos produtos está logo abaixo, com depoimentos exclusivos de alguns consumidores:

1 - O "Chuta dondocas":
Jogue uma dondoca pela janela (não, não é assassinato, e sim, suicídio) . Os usuários atestaram no passado que é muito prazeroso.
"Tem-se a senzação de estar contribuindo com a prezervação da naturesa! Nós recomendam!" Declarou um casal de franceses.

Investimento no produto:
Dondoca gorda: apenas 50 euros + taxas.
Dondoca gorda e velha: 45 euros + taxas.
Dondoca magra: 40 euros + taxas.
Dondoca magra e velha: 40 euros, livre de taxa.

2 - Cu-Ovo frito no Lindú:

Disponiblizamos bancos públicos no famosérrimo Parque Dona Lindú, com temperaturas suficientes para que seus ovos sejam fritos com satisfação!
"Até hoje sinto os maravilhosos e terapêuticus efeitos! Vale muito a pena!" Alegou um turista italiano.

Investimento:
Só 10 euros + taxas.

3 - Alimentando os tubarões:
Nossa belíssima praia urbana possuía dezenas de Carcharhinus. Venha alimentá-los!
"Eu dei a bunda inteira e resolvi todos os meus problemas hemorróidicos! Foi mara!" Falou à reportagem uma turista argentina.

Investimento:
Dois pedaços de panturrilha: 15 euros + taxas de preservação ambiental.
Uma banda de bunda: 20 euros + taxas de preservação ambiental.
Duas bandas de bunda: 25 euros + taxas de preservação ambiental

4 - Menininhas(os) (n)à-baladas:
Estupre garotinhas e garotinhos a partir de 12 anos, cheirando a leite-de-gringo-no-dente!
"Péga-mos geral, se demos bom-D+!", disse um grupo de búlgaros no verão passado.

Investimento:
Apenas 5 euros - livre de qualquer taxa.
5 - Cerveja gelada em praia badalada:
Cervejas de várias marcas por precinho especial!
"A cervaija é mui gustosa!", dizem os portugueses.

Investimento:
Apenas 1 euro.

Com exclusividade para os clientes da SifudiTour, tem MUITO, MAIS MUITO MAIS:

6 - Oferecemos pacotes para Porto de Galinhas, onde poderão à vontade pisotear e destruir os corais:
"É senzazional pular nos coral!", falou uma garotinha da Irlanda.

Investimento:
Apenas 100 euros + aluguel de botas com solados especiais para destruição.

7 - Oferta exclusiva para este verão:
Frite mais ovos nos bancos de mármore do Bulevard "Pracinha" de Porto de Galinhas. Cunzinhe seu ovo e seu cúnzinho (é meu?) e esfrie-os no salzinho das límpidas água do mar!
Com os 100 euros, e mais 50 euros, num total de 250 euros + taxas.

8 - Carnaval em Olinda:
Venha curtir um assalto nas ladeiras da cidade alta!
"It's very muito emocionant. Great experiency! Every all see and nobody fais nada!", declarou um grupo de ingleses.

AGUARDAMOS ANSIOSAMENTE SUA VISITA!

Entrem em contato através do site:

www.sifudidustour.com

* Programa Exclusivo de Desenvolvimento do Turismo Sexual, Destrutivo e Antropofágico Pernambucano Urbano Trivial Acontecimental.

PS: este é um espaço publiciotário. Posts pagos. conteúdo de exclusividade do anunciante.

Extraído sem autorização de um blog amigo, que traz notícias do futuro:
http://diariodoporvir.blogspot.com/

Sobrecú: Antevisão da Lupercalía?

2009-02-02T06:56:00.001-08:00

Seis anos nos separam de jovens alucinados, bêbados, exemplarmente drogados, com o espírito voraz pela vida e nos lábios o grande Sim. Não se sabe ao certo o número deles, alguns textos inescritos citam três, outros sete e os mais exagerados, alardeiam aproximadamente, cinqüenta e quatro pessoas; o que apesar da precisão dos números deve-se ter cuidado ao tomar como verossímil.

Apesar do gosto compartilhado pela fala, poucas palavras fizeram-se necessárias para que emergisse um bloco carnavalesco. O lugar e hora onde essas palavras foram pronunciadas perderam-se em memórias ávidas pelo presente. Assim como os passos de pombos que infestam a cidade o acontecimento Sobrecú tomou forma: por entre sussurros ao pé-do-ouvido, gritos e gestos bruscos em mesas de bares espúrios, monólogos de bêbada sabedoria, risos e delírios.

As armas, ou brinquedos: a sátira, a ironia, o desdém, o descompromisso com tudo que não levasse a sério (e as últimas conseqüências) o Riso. A forma: absolutamente maleável, imprevisível, inspirada no jazz de Charles Mingus e Miles Davis, na potência beethoviana, na lisérgica música que explode em fluidos rosas, nos ruídos quase musicais do mundo. Uma festa para deuses. Deuses do passado, deuses do por vir: Dionísio, Baco, Pã, Fauno, Zaratustra e todos os demais deuses que dançam, e todos os que não nasceram ainda. O sacrifício: o próprio corpo entregue, suor e desejo a “resoluta urgência do agora”.

Ambicionaram um eterno-vagar-sem-origem-ou-fim, preparados a qualquer acontecimento im-possível.

Certos que “todos os dias nascem deuses”, o Sobrecú prepara mais uma liturgia ao futuro: “velhos carnavais, que já se foram e que não voltam mais, fiquem para trás, pois o que quero é brincar bem mais”. E mais além, “noventa e sete foi um ano difícil... setenta e quatro foi um ano pior... dois mil e oito está sendo legal, dois mil e quarenta e nove vai ser muito melhor.” O palco orgástico não é mais a velha Roma, como nos tempos das Lupercalías, nem a mais velha Grécia e as deliciosas e ditírambicas Grandes Dionisíacas, mas Recife: “Eita cidade maluca, quando eu saí tava sol, depois choveu, ventou forte, agora já tá sol.” Mais especificamente, o tortuoso caminho tem seu apogeu em Afogados, como o intuito de “pegar o Sobrecú, que é uma carne muito boa pra gente tomar pitu” ou quem sabe um “um doce”; e, quando um dos donos da múltipla festa das carnes aparecer “Satanás”, “eita zica” “toma um L que passa”.

O Sobrecú não é a Lupercália, nem mesmo uma Grande Dionisíaca, não é uma duplicação ilusória de um fantasma anacrônico; é a repetição futura de um acontecimento desconhecido. “Se todos vivessem seus sonhos efêmeros, fantasias se tornariam reais e o carrossel de fantasias teria fim.” O Sobrecú em vez pretender a sobreposição (de todo e de sempre) idealista do fantástico ao Real, ao contrário, ele é o agenciamento desse carrossel fantástico com a frágil e esfumaçada realidade.

E mais além, sempre mais ainda, para olhos maldosos o suficiente será possível entrever por entre corpos hodiernos, os deuses antigos, libações e sacrifícios mágicos que habitam os espíritos no Carnaval.

"O Evangelho segundo o João" - Roberto Vieira

2009-01-22T03:39:00.000-08:00

Não. Não fiquei triste com a morte dele. Pra que mentir? Não pude me vingar. Eu preferia que ele nem tivesse existido. Pouparia muitos do desemprego, da vergonha. Você não imagina o que é rirem de você. Milhares de pessoas rindo de você, como se você fosse um palhaço de circo mambembe. Até mesmo seus amigos, seus filhos, rindo.
Eu sempre joguei sério. Na bola. Sempre fui respeitado. Quando era pequeno rezava todas as noites para ser um craque. Um jogador de futebol. Eu acreditava nas minhas orações. Obedecia meus pais. Pedia a benção. Vim jogar no Rio. Virei capa de revista. Comecei a sonhar com a seleção. Foi aí que meu mundo virou de pernas pro ar.
Eu o conhecia das peneiras. Um aleijado. Dava pena. Chegava calado e saía mudo. Quando os técnicos viam aquelas pernas eles o mandavam embora. Mas ele sempre voltava.
Foi então que um dia eu soube que ele enfeitiçou o Nilton. Logo o Nilton, meu ídolo! E foi escalado pra jogar no Botafogo. E começou a fazer gols.
Imaginei que devia ser piedade divina e fiquei na minha. Um dia nosso destino iria se cruzar. E seria seu fim.
Coronel e Jordan tinham conversado comigo:
'Cuidado!'
Eu fiquei rindo. Ele também tinha enfeitiçado os dois. Prometi a mim mesmo que eu ia acabar com aquela palhaçada.
Chegou o dia. Domingo. Maracanã lotado.
Batem o centro. Vem a primeira bola e eu me antecipo. Sério. Na bola. Toco para o ataque e volto correndo para minha posição. Sem pena. Pois o que Coronel e Jordan sentiam era pena. Eu ia mostrar ao mundo a farsa das pernas tortas.
A segunda bola escapou de suas chuteiras.
O primeiro tempo se encaminhava para o fim quando ele domina a pelota. Eu entro no meio do joelho dele. Sem pena. Pra quebrar. Ele cai. Olha o joelho. Levanta.
Alguém na geral grita:
'Quebra ele!'
Ele sorri. Para a geral e para mim. Como um passarinho no alçapão. Aquilo me desconcertou. A pancada que eu dei poderia derrubar uma parede. Mas ele levantou sorrindo pra mim.
O Maracanã lotado.
E a bola chegou até ele um segundo antes de mim. E ele partiu na direção do gol. Eu atrás. Ele parou, súbito. Eu passei, lotado. Voltei e dei um carrinho. Ele escapou pela direita. Eu levantei e ele driblou pela esquerda. Beijei o chão. Ele cruzou na cabeça de Paulo Valentim. Gol.
Perdi a conta das vezes em que fui driblado. Não vi mais a cor da bola. O Botafogo venceu por 6x2. Alegria do povo.
Porém, um lance ficou gravado em minha memória. Sem dribles. Pisei num buraco. Chorei de dor. Ele partia em direção ao gol. Seria o sétimo gol. A torcida já gritava '7, 7, 7'... As mesmas pessoas que gritavam 'quebra, quebra, quebra'.
Inexplicavelmente ele parou e tocou a bola para fora. Tocou a bola para fora pra que eu fosse atendido.
Fratura. Aleijado. Ele me ajudou a sair de campo.
Nunca mais nos vimos.
Eu vim trabalhar nessa fábrica. As capas de revista eu guardo lá em casa.
Com o tempo ele virou gênio. Tão aleijado quanto eu. Cheio de mulheres. De fama.
De vez em quando vem um jornalista como você vem me entrevistar.
Quer saber a verdade. A verdade?
A verdade é que não. Não fiquei triste com a morte dele. Pra que mentir? Não pude me vingar.
Eu preferia que ele nem tivesse existido...

Publicado sem autorização: http://oblogdoroberto.zip.net/

Calor Du-Caraí

2009-01-14T11:52:00.000-08:00

(O post é uma tentativa de responder ao nosso caríssimo leitor anônimo, este, reclamou da falta de postagem no mês de janeiro. Espero que as dúvidas sejam por fim, esclarecidas.)

Tava um calor dos diabos, está ainda, não sei por que tenho a mania de falar no passado, quando ainda estou imerso até o pescoço no inferno. Calor, úmido, pesaroso, mais que isso, denso, pesado. O ar do ventilador, morno e soprava como gêiser, lentamente, o vai e vêm ruidoso só fazia aumentar o calor. Afora o hálito quente do ventilador não havia um sinal de vento, uma brisa sequer, nem nem. Na rua, o asfalto, o cimento das paredes, delgados, alucinantes, flácidos, moles, e tudo isso ressoava na pele, e eu derretia, derretia. Voltei imediatamente à casa. Não é possível pensar agora, a derme a suar de bica, os órgãos – sinto-os cozinhar, o juízo fervia, escorria pelas orelhas, e eu me esforçava para não respirar demasiado rápido, nem um movimento brusco, buscava a inércia, etérea, eterna e perfeita. Faltam sinônimos nos dicionários para tanto calor.

O banho, a água quente e a inevitável suadeira ainda na água. Escaldante. O suor vira grude, uma outra camada se forma sobre a derme. Como alguém pode ser feliz num lugar tão quente? O amarelo do sol que jamais se olha; jamais se vê de frente, sempre submissos ao sol. Certo poeta, não me recordo qual, nem se, de fato, se trata de um poeta, disse: o sol e o mal nunca podem ser encarados frente a frente. Um calor de matar. É fácil compreender como no Estrangeiro, ele dizia com a maior sinceridade “matei porque o sol estava em minha cara”. Não é possível antever os crimes que posso cometer nesse calor...

Havia de matar o tédio, comecei tentando achar o nome preciso, um nome ou expressão que desse conta do calor que faz hoje, achei fácil: que calor du caraí. Mas o calor não cedeu um grau sequer a minha precisão semiótica. Meu corpo continuava derretendo.

Resolvi visitar os mortos, ir ter com os antigos. Eles sempre me ajudaram, me distraem, levam-me a distâncias, fazem-me pensar que um dia algo foi diferente, e ainda me concedem a impressão de ter aprendido algo. Mesmo com o sol pondo em suspenso toda a história: “nada de novo sob o sol”.

Pois bem, meus queridos mortos, relacionavam absolutamente toda a vida ao clima, aos humores do tempo: seja desgraça ou boa ventura dos povos; quer seja a sensualidade ou a abstenção sexual: calor esbanja, esparrama, derrama, enquanto o frio retêm, anseia guardar para si, distância, posto que, aumenta a proteção entre os corpos, e por aí vai.

Independente do anacronismo, a idéia da sobre-determinação geográfica, isto é, que o meio vai determinar a possibilidade dos viventes, a sua mentalidade, seus costumes já não é mais bem vista entre os vivos, no entanto, penso que, talvez, não estivessem eles (os mortos) tão errados assim. E sinto o dever de dizer sim ao clima, enfim, o melhor a fazer é ir a praia comer ostras (feliz de um bicho que come outro) e tomar uma cerveja...

Spam - Monty Python

2009-01-12T10:03:00.000-08:00

Trégua humanitária

2009-01-11T00:43:00.000-08:00

http://rasuralivre.blogspot.com/

Arresto domiciliario

2008-12-28T15:01:00.000-08:00

2008-12-20T10:18:00.001-08:00

Uma Festa Para Deuses

O reinado de Momo mais uma vez se anuncia. E nós, devotos de Dionísio, temos o prazer (e que prazer!) de anunciar a nossa primeira empreitada religiosa neste fim de ano.

O espírito natalino vai fazer nevar confetes e serpentinas em Olinda.

É chegada a Micareta do Sobrecú!!!

Dia 27/12/08 às 16h16 no Quintal do Rossi, em Olinda (ao lado da Pitombeira)

Presença das Orquestras Virutozzy Sobrecú e Browniana.
Passagem para o Olimpo: R$ 4,00

A festa é intimista, mas chamem os ainda não íntimos também.

Leve seu instrumento (musical) e participe de nossa grande Jam Session.

Favor divulgar aos deuses que você conhece!

SOBRECÚ: UMA FESTA PARA DEUSES (Alguns maiores e outros menores... do que você.)

Mais um objeto cai em cima de um transeunte

2008-12-10T08:08:00.000-08:00

Registrou-se ontem na delegacia do IPSEP, que mais um objeto caiu em um passante. Fenômeno repetido e ainda sem explicação, pois, o passante alegou estar sozinho numa praça, e que o objeto, simplesmente, caiu em sua cabeça. O objeto foi imediatamente apreendido pela polícia e levado a inquérito, posto que, é o terceiro caso de objetos (que a polícia prefere não revelar a natureza) não identificados que caem em passantes. A população começa a entrar em um estado de animosidade geral, rogando às autoridades competentes a solução de tal mistério. As autoridades informaram a redação que não sabem ainda de quem é a competência de tal crime, e nem se trata-se, de fato, de um crime.

O fato é que o caso permanece em suspenso e os viandantes tentam se proteger com guarda-chuvas mesmo a luz mais intensa do dia. O passante (que também preferiu não se identificar) fora atendido no HR. Segundo os médicos não corre risco de vida, apesar de ter fraturado a clavícula e ter escoriações. Ainda, segundo a junta médica, o principal problema agora é psicológico, posto, que o dito passante sofre um trauma de lugares abertos, fechados, amplos, ou mesmo estreitos: ele teme ser atacado por objetos, sendo por isso mesmo mantido dopado a maior parte do tempo.

E como ninguém sabe exatamente de onde caem os objetos, começa-se a especular, que, talvez estejam sendo atirados por aviões. Contudo, esta hipótese não resiste a um breve exame; a velocidade que o objeto adquiriria não deixaria passante algum vivo, por mais que os físicos atestem que depois de uma dada altura a velocidade seja uma constante.

Entrementes, devemos nos ater as predições de um estudante de história de UFPE ( O. F. 26), dizendo que nós tivemos nosso tempo de nos revoltar contra os objetos e não o fizemos, agora é a vez deles.

Erro dos Músicos Prejudicial a Sua Arte

2008-12-04T11:59:00.000-08:00

Vede como tudo nos traz continuamente de volta aos efeitos morais de que falei e como os músicos que somente vêem no poder dos sons a ação do ar e o tremor das fibras estão longe de conhecer em que reside a força dessa arte. Mais a aproximam das impressões puramente físicas, mais a afastam de sua origem e mais lhe retiram também sua primitiva energia. Ao abandonar o acento oral e ao levar em consideração somente as instituições harmônicas, a música torna-se mais barulhenta para o ouvido e menos suave ao coração. Ela já cessou de falar, em breve não cantará; e então, com todos os seus acordes e sua harmonia, não terá mais nenhum efeito sobre nós.

J.J Rousseau

Pleased to meet you

2008-12-01T18:33:00.000-08:00

Bem, sempre uma confissão inicial, aprendi com Derrida. Não ia postar isso, dado a grosseria da escrita e a total falta de credibilidade do email, no entanto, recedi um só não, vários emails desses. O que, evidentemente me chamou a atenção da aberrância do fato. Resolvi, primeiramente, posta-lo assim, tal qual recebi, sem mais. Contudo, iria ficar demasiado pobre, e resolvi postar então com comentários, estes em itálico, acaso consiga editar assim. Pois bem, vamos então:

É MUITO IMPORTANTE LUTARMOS POR JESUS CRISTO - IGREJA DE SATANÁS INICIA DIVULGAÇÃO (leia isso é muito importante)

IGREJA DE SATANÁS INICIA DIVULGAÇÃO

É difícil entender a redundância do título e o abuso da caixa alta, o que denota uma falta de elegância terrível.

O Dono da Companhia Procter & Gamble, apareceu no programa de Phil Donahue, de grande tele-audiência nos Estados Unidos. Neste programa anunciou que, dado à abertura de hoje em nossa sociedade, havia decidido sair do esconderijo e reconhecer publicamente a sua associação com a Igreja de Satanás.

Fato, sem dúvida, fantástico, primeiro saber: o Satanás tem uma igreja, e segundo: é capitalista. Coitado do Demo, em outros tempos fora comunista, hyppie, e agora capitalista... Outra confissão, tive de refazer boa parte da pontuação, pois, o texto redigido por algum crente, estava uma lástima: ilegível.

Ele admitiu, uma grande parte dos lucros da venda dos produtos de sua empresa se destina à ajuda e manutenção de sua Igreja Satânica. Quando o entrevistador, Phil, lhe perguntou se não temia que ao admitir em TV nacional sua associação com Satanás, poderia prejudicar os lucros da empresa, ele respondeu:

'NÃO HÁ CRISTÃOS SUFICIENTES NOS ESTADOS UNIDOS OU NO MUNDO QUE POSSAM ME PREJUDICAR, MUITO MENOS CAUSAR UM MÍNIMO DANO'

Mais uma vez o abuso da caixa-alta, mais que, por respeito ao original, preferimos manter. E mais, alguém precisa avisar aos crentes, que falar do inimigo, principalmente com tanta ênfase – isso é básico a qualquer marketeiro de padaria – é dar audiência à ele...

Demonstremos a esse altivo senhor e ao mundo, que há, sim, cristãos suficientes e que podemos colaborar para acabar com sua companhia que serve à Satanás.

Esse altivo senhor me lembrou a música dos Stones, que lembrou o professor Wolland, de um livro simplesmente fantástico, onde Satanás e sua comitiva infernal visitam Moscou Stalinista. No romance (Mestre e Margarida) o Satanás, ou professor Wolland (o mesmo que inspirou a música dos Stones), era de fato, altivo, elegante e, sobretudo, sábio; vale lembrar que ele estava perto do próprio cristo, quando este duvidou de sua fé... E segue:

Não usemos nenhum produto da Procter & Gamble e avisemos a todos os cristão, eis a lista de alguns produtos:

Absorventes Always
Sabão em pó Ariel
Alimentos Batatas Fritas Pringles
Fraldas Descartáveis Pampers
Produtos Para Lavagem de roupa a seco Dryel P & G
Produtos Para Cabelo Shampoo Pantene; Pertplus
Medicamentos VICKY

Tudo em negrito, ênfase em tudo é ênfase nenhuma. Em conformidade com a elegância do altivo senhor Satã, podemos ver o seu bom tom, posto que, os produtos acima mencionados são simplesmente os melhores do mercado.

Se não tiver certeza de que o produto que está usando é desta companhia, procure o nome da companhia ou o símbolo que passou a identificá-los a partir de abril de 1999, que é o número 666, conhecido como número da besta, antes era uma lua nova. Demonstremos ao dono da Procter & Gamble que há cristãos mais do que presentes para causar prejuízo à sua empresa, até mais, para fechar sua empresa. Lembre-se que cada vez que você adquirir um desses produtos, está dando contribuição à Igreja de Satanás. Façam cópias deste, e distribuamos para todos, em todo mundo, para honra e glória daquele que está acima de todos os nomes jesus cristo.

Ué, como um nome pode estar acima de todos os outros, metalinguagem?

deus o abençoe e lhe proteja!

Nossos repórteres fizeram uma rigorosa investigação, nenhum indício do mencionado número, nem de 1999 e menos ainda do famoso número da besta: 666. Na casa do dito repórter foram encontrados vários produtos mencionados, como o Always ( é sabido que o Satanás gosta do quentinho) e também conferimos as batatas Pringles. Esperamos que algum internauta entediado verifique as demais informações, como, por exemplo, essa dita entrevista do Satânico e altivo Mr. Donahue. E vale lembrar o LP da Xuxa girado ao contrário, do punhal satânico dentro do Fofão, e por aí vai, parece que o altivo senhor também é deveras alegre... Um pouco de Stones pra alegrar:

Please allow me to introduce myself
I'm a man of wealth and taste
I've been around for a long, long years
Stole many a man's soul and faith
And I was 'round when Jesus Christ
Had his moment of doubt and pain
Made damn sure that Pilate washed his hands and sealed his fate

Pleased to meet you hope you guess my name
But what's puzzling you is the nature of my game
I stuck around St. Petersburg
When I saw it was a time for a change
Killed the czar and his ministers
Anastasia screamed in vain
I rode a tank held a general's rank
When the blitzkrieg raged and the bodies stank
I watched with glee while your kings and queens
Fought for ten decades for the gods they made
I shouted out, "Who killed the Kennedys?"
When after all it was you and me
…
Just as every cop is a criminal and all the sinners saints
As heads is tails just call me Lucifer
'Cause I'm in need of some restraint

So if you meet me have some courtesy
Have some sympathy, and some taste
Use all your well-learned politesse or I'll lay your soul to waste

Igor Kruter

2008-11-28T10:12:00.000-08:00

Golem
http://www.igorkruter.nl/index.htm

Sobre cinéfilos e leitores

2008-11-26T07:55:00.000-08:00

Chegou com duas horas de antecedência ao cinema, a bilheteria ainda fechada; entrou pelas grandes portas de vidro, notou o ambiente vazio nas cadeiras do café. Uma funcionária passava pano nas máquinas. Perguntou-lhe se estava, naquela sala de cinema, passando o novo filme do grande Zé do Caixão, mas perguntou-lhe para puxar uma conversa, pois sabia precisamente o horário de todas as sessões. A resposta que teve da funcionária, que tinha lá seus encantos, consistiu, sem sequer erguer os olhos para notá-lo, em apontar para o quadro de avisos. Desencorajou-lhe as intenções: uma conversa ou debate sobre a riqueza do grande cineasta, que conhecera nas idas exibições do cinetrash.

Sentou na frente do cartaz, um tanto eufórico. Dali a algumas horas estaria no escuro em companhia do grande mestre do horror: “Jece Valadão morreu, e está neste filme!”, repetiu mentalmente esta antiga constatação e foi dar uma volta pelo desconhecido edifício.

Em todo prédio, fora a mulher do café, avistou apenas um guarda na entrada, folheando seus jornais, e um rapaz debruçado sobre um livro na entrada de uma galeria. Descobriu que havia ali um jardim e julgou-lhe agradável, até bonito, ansioso que estava, não se deteve nem por um minuto. Quando virou-se para dar de costas, avistou um vulto e retornou para constatar se real, na mesma direção, um beija-flor riscava a paisagem na direção da momentânea miragem.

Não era um fantasma: o rapaz, talvez um adolescente, que antes debruçava-se veemente sobre o livro sem cor, saiu para fumar um cigarro. Não pensou duas vezes e seguiu na direção do fumante, como um lince selvagem, lento, com as mãos nos bolsos de seu jeans claro e bastante grudado às pernas, e com um conhecido sorriso, difícil de não ser interpretado como a mais afável das cordialidades: “Olá!”. Recebeu em troca um sorriso... O entusiasmo lhe remexeu os ânimos e chegou a mostrar muitos de seus dentes perfeitos, num largo sorriso em retribuição àquela demonstração, julgava extremamente cordial.

“Ah, você sabe de que horas abre a bilheteria do cinema?”, foi a primeiríssima pergunta dirigida ao fumante. Ficou então sabendo que trinta ou quarenta minutos antes de cada sessão os ingressos estão disponíveis. Rapidamente calculou que em uma hora e meia, no máximo, estaria com seu valioso ingresso. “Cheguei cedo porque, você sabe, nunca se sabe...!” Como se seu interlocutor não o entendesse, explicou-lhe que Zé do Caixão poderia surpreender a bilheteria, e que por nada no mundo perderia a primeira sessão do primeiro dia. “Será que vem muita gente aí?”, continuou puxando a conversa que desaguaria irremediavelmente nos méritos do grande José Mojica.

“Pode ser...!” Foram suas últimas palavras, pois, o fumante, logo em seguida, depois de um poderoso trago de seu cigarro pela metade, jogou-o fora e despediu-se com as costas, partindo a toda velocidade para sua cadeira.

O cinéfilo não entendeu nesse gesto uma fuga. Apenas pôde reparar, pelo pouco que seguiu atrás, que seu interlocutor curvava-se novamente com grande apetite sobre o livro branco que tinha em mãos. Seguiu o fumante, entrou na galeria e parou ao seu lado. Este não o notou, ou não o quis. “Tá lendo?”, foi a pergunta que veio a mente. O leitor fumante fechou os livros lentamente, fechou os olhos e, depois de um longo suspiro, mostrou-lhe a capa do livro.

“Ah, então você gosta de cinema? Deve conhecer Zé do Caixão...!” Estas foram suas últimas palavras antes de ter seu pescoço perfurado por três lápis de pontas 9B, meticulosamente afinados com estilete.

Sobre os motivos que levaram o leitor fumante a cometer tal gesto, não podemos nada supor a não ser que, talvez, não estivesse em seus melhores dias. Entrementes, é certo que o cinéfilo pôde se orgulhar, nos últimos instantes antes de seu sangue o abandona-lo por completo, que honrara com sua morte o grande cineasta: o inimitável Zé do Caixão.

Deserto dos Medonhos

2008-11-24T04:01:00.000-08:00

http://www.malvados.com.br/

Monstro Marinho ou assombrosas criaturas do oceano de plástico

2008-11-22T05:57:00.000-08:00

Esta reportagem foi sugerida por enviados do aberrablog a recônditos bizarros do mundo não menos bizarro.

O site do jornal russo Pravda noticiou a descoberta de um bizarro monstro marinho, encontrado na Costa da Guiné, país da África ocidental. A espécie, ainda não identificada, estava parcialmente em estado de decomposição, mas sua estrutura revela claramente a presença de quatro patas, um rabo e, o mais estranho de tudo: pêlos.

Os cientistas locais que examinaram a criatura dizem que já tinham visto a espécie antes, mas que não têm a menor idéia de como defini-la. O monstro marinho continua sendo uma incógnita para a ciência.

Graças ao nosso acurado centro de pesquisas infames, descobrimos em algum lugar da rede, que a reportagem a cima, não passa de sensacionalismo barato: não especifica o lugar, qual Guiné? E os cientistas, são biólogos, astrólogos, físicos ou o quê? Enfim, nada. No final, o arguto repórter de algum lugar, referido acima, chega a uma inexorável conclusão: é uma baleia. Pensamos em postar em anexo, mas honestamente, que merda! Preferimos a tese do monstro marinho. E mais, sobre os pêlos? O dito reporter não fala absolutamente nada sobre os pêlos do Monstro. Baleia com pêlos? Mentiras podem até ser cabeludas, mas baleias? Só temos uma certeza:

Isto não é uma Baleia!

Reportagem extraída e deturpada sem autorizações.

A Bolsa Caiu

2008-11-19T07:54:00.000-08:00

Olá amigos que acompanham meu blog. Estive ausente nos últimos dias, pois estava bastante ocupado. Vocês sabem, pois assistem TV e lêem jornal, que o mundo está em crise. Hoje, oficialmente, o Japão admitiu estar em crise. Os japoneses perderam o costume de comprar uma televisão de 98 polegadas a cada ano. Agora, só comprarão de dois em dois anos. Nesse último fim de semana, praticamente não dormi, acompanhando o sobe e desce (mais desce do que sobe!) da bolsa de valores. Tentando me esquivar da crise que assola o sistema financeiro dos países do primeiro mundo, comprei ações das bolsas ditas periféricas. Meus amigos, não foi nada fácil! A bolsa de Macau fechou, na madrugada de sábado para domingo numa vertiginosa queda de 7.84% afetando minhas ações na Woo-Ping, empresa que fornece bamboos para os pandas chineses, normalmente lucrativa. Devido a essas intempéries, tive que me desfazer da metade das minhas terras na Suazilândia, vendendo parte da minha savana para uma empresa sulafricana de turismo.

O pior de tudo foi imaginar que enquanto muitas pessoas se divertiam em festas e eventos, eu tentava acompanhar, simultaneamente, o desenrolar das bolsas de Macau e Islamabad, através de uma rádio de Bangalore, que trata única e exclusivamente de assuntos ligados ao comércio internacional. Se não fosse esse tão importante meio de comunicação, com certeza absoluta, não restaria nem uma foto de zebra das minhas terras suazilandesas. A recessão continuará e quem não estiver engajado em defender seu patrimônio, como estou, poderá ficar à mingua do novo reinado de Genghis Khan que se aproxima. Sim, um império do oriente se aproxima mais uma vez e promete não aliviar com o ocidente. Logo agora, que o mundo judaico-cristão (que expressão batida) parece ter encontrado certa homogeneidade! A Europa, por exemplo, já não briga entre si e criou até uma União oficializada. Nos Estados Unidos, um negro foi eleito presidente e em breve os mexicanos poderão ser considerados cidadãos! Se até os Estados Unidos e o Japão estão em crise com a (pós) modernidade, que diremos nós pobres seres individuais, indefesos e tristes. O citibank vai fechar o halifax já embarcou dessa pra uma pior. Não existe crise sem mortes.

Meus amigos, sugiro que mantenham suas reservas de ouro e diamante para o ano de 2009, que promete ser o ponto culminante dessa crise. O barril de petróleo está por 55 dólares, uma ninharia! Ainda esta semana viajarei para Frankfurt para dar uma palestra para banqueiros estonianos e finlandeses, preocupados com a diminuição dos preços do pescado no Mar Báltico. Espero que nesses próximos dias o dólar se estabilize no Brasil, tenho grande confiança no meu amigo particular, Dr. Henrique Meirelles, que vai saber contornar a crise internacional sem mergulhar a nação emergente no buraco. Só volterei ao Recife no dia 26 de Outubro, precisamente para assistir o show de Tom Zé. Daqui pra lá, meu nome é trabalho! Os acionistas necessitam de minha especulação e minha agenda está cheia. Mas, prometo postar notícias dos lugares por onde andarei. Estou com a idéia de falar algo sobre a banda inglesa, Queen. Uma banda tão ímpar que o guitarrista Brian May foi o primeiro roqueiro da história a ser PhD em alguma coisa. Ele escreveu sobre a teoria do Big Bang. Isso é papo pra outra história. Falando em história, ninguém deu nome pra essa crise. O surgimento do universo é o Big Bang, a quebra da bolsa em 1929, ficou conhecida como o Crack de Nova Iorque. Aquí no Recife, a crise do Crack é outra e tem arrastado até fusquinha das ruas. Daqui pra Frankfurt vou propôr um nome oficial pra essa crise, quem sabe "Tsunami Financeira", "Aviões em Mannhattan", ou ainda "Nem Osama nem Obama, volta Bush de Lama". Daqui pra lá, espero que a minha fertilidade mental reapareça. Saudações alvirubras! 5x2. Pelas bandas dos Aflitos a crise se foi. Abraço.

Extraído sem autorização do Blog: Céu Sem Fronteiras

Agreste Psicodélico

2008-11-18T09:45:00.000-08:00

Por Cristiano Bastos

A trilha em busca das origens de Paêbirú, o disco maldito de Lula Côrtes e Zé Ramalho, hoje o vinil mais caro do Brasil.

No dia 29 de dezembro de 1598, os soldados liderados pelo capitão-mor da Paraíba, Feliciano Coelho de Carvalho, encalçavam índios potiguares quando, em meio à caatinga, nas fraldas da Serra da Copaoba (Planalto de Borborema), um imponente registro de ancestralidade pré-histórica se impôs à tropa. Às margens do leito seco do rio Araçoajipe, um enorme monólito revelava, aos estupefatos recrutas, estranhos desenhos esculpidos na rocha cristalina.

O painel rupestre se encontrava nas paredes internas de uma furna (formada pela sobreposição de três rochas), e exibia, em baixo-relevo, caracteres deixados por uma cultura há muito extinta. Os sinais agrupavam-se às representações de espirais, cruzes e círculos talhados, também, na plataforma inferior do abrigo rochoso.

Inquietado com a descoberta, Feliciano ordenou minuciosa medição, mandando copiar todos os caracteres. A ocorrência está descrita em Diálogos das Grandezas do Brasil, obra editada em 1618. O autor, Ambrósio Fernandes Brandão (para quem Feliciano Coelho confiou seu relato), interpretou os símbolos como "figurativos de coisas vindouras". Não se enganara. O padre francês Teodoro de Lucé descobriu, em 1678, no território paraibano, um segundo monólito, ao se dirigir em missão jesuítica para o arraial de Carnoió. Seus relatos foram registrados em Relação de uma Missão do rio São Francisco, escrito pelo frei Martinho de Nantes, em 1706.

Em 1974, quase 400 anos depois da descoberta do capitão-mor da Paraíba, os tais "símbolos de coisas vindouras" regressariam. Dessa vez, no formato e silhueta arredondada de um disco de vinil. A mais ambiciosa e fantástica incursão psicodélica da música brasileira - o LP Paêbirú: Caminho da Montanha do Sol, gravado de outubro a dezembro daquele ano por Lula Côrtes e Zé Ramalho, nos estúdios da gravadora recifense Rozemblit.

...

Leia o texto na íntegra no link abaixo:

http://www.rollingstone.com.br/edicoes/24/textos/3426/

O disco Paêbirú pode ser encontrado em:

http://brnuggets.blogspot.com/2006/10/lula-crtes-z-ramalho-pabir-1975.html

Mais uma do Sica

2008-11-01T03:20:00.000-07:00

http://rafaelsica.zip.net/

O dia a dia do professor brasileiro (história verídica)

2008-10-20T10:08:00.000-07:00

Aconteceu no Recife...

"Preciso narrar a história verídica que comigo acaba de ocorrer. Menos dramática que a menina de Santo André que morreu (a bichinha!). Eram 03:50 da manhã qdo começo a me locomover, ebriamente, para o cais de Santa Rita, eu jurava que a passagem de ônibus era metade do preço, pois já era domingo. Subo no Cdu-Várzea bacurau e quando vou passar pela borboleta, o cobrador reclama que a passsagem é 1.75. Eu tinha dado uma moeda de 1 real e ainda esperava troco. Aí eu contei minhas míseras moedas e juntas, somavam 1.60. O cobrador disse que eu não podia passar por 1.60. Interlúdio: A noite foi linda, adorei meus amigos, enebriantes belas senhoritas. Enfim, tava tudo nota 7,5. Aí o cobrador pediu que se eu não tivesse o dinheiro completo da passagem eu teria que descer. Sentei no banco dos idosos e gestantes e pensei que daria os 1.60 e desceria pela frente e o cobra e o motô ainda ganhariam o trocado do guaraná. Mas, o cobrador estava disposto a fazer justiça e manter a lei, era um brasileiro honesto e respeitável! O cobrador pediu que eu descesse do ônibus, porque faltavam 15 centavos pra completar a passagem. Argumentei que ele ficasse calmo, que seria fuleragem me deixar no cais de Santa Rita, as 4 da manhã por causa de 15 centavos!! Entretanto, o cobrador estava irrelutável e disse que ia chamar a polícia. Até que um nobre senhor, me deu 15 centavos em 3 moedas de 5 centavos. Agradeci ao nobre senhor e tão irado que eu tava, gritei: "Olha aí, seu filho da puta, conta essa merda aí prá ver se tá certo!" E atirei as moedas todas na cara dele, atravessei a borboleta e continuei a esbravejar. Seu merda, filho da puta, chama a polícia agora, seu filho da puta. Você sabe quem sou eu? (soem os tambores!) Eu gritei: eu sou um professor!!! (hahahahahahahaha). O cobrador disse: Tu é um liso! Eu continuei o bate-boca dizendo: que se eu eu era liso é porque não roubava e etc.

Aí fiquei em pé e gritando: chama a polícia seu filha da puta, comecei a esmurrar a prateleira do cobrador, dizendo que era por causa de gente merda q nem ele q o brasil é essa merda ainda maior que ele. Baixaria. Cospi no pé dele. ele não tava armado, logicamente. Mas, se tivesse, ia se atracar comigo, porque eu tava coms sangue nos olhos. Eu jurava que essa seria a volta pra casa de um dia normal. Amanha me lembrarei de mais coisas, eu acho."

"Um liso", meus senhores... "um liso!" Eis a visão que o cobrador de ônibus tem do profissional da educação...

Publicado sem autorização do autor

As árvores do futuro já nascem em Amsterdam

2008-10-19T12:31:00.000-07:00

Take me down to the cities of the future....

E mais Cegueira

2008-10-18T14:37:00.000-07:00

ENSAIO SOBRE A GAGUERIA de Paulo Cursino

O filme começa com um carro fechando o outro em um sinal de trânsito. Os dois motoristas descem do carro prestes a discutir.

MOTORISTA 1
Você não olha por onde anda não, seu viado?!

MOTORISTA 2
Ah! V to-to-tomar no c-c-c-c.... n-no... c--c--c...

A palavra não sai. Motorista 2 tenta a todo custo terminar a sua ofensa, mas a palavra chula que designa o pequeno e apertado orifício humano insiste em ficar pela metade, ele gagueja de suar e perder a respiração. Ele está com a doença da gagueira e ainda não sabe. Motorista 1 entra no carro com medo de ser contaminado e sai batido.

Corta para uma padaria do centro da cidade. Um homem entra e se dirige ao dono da padaria que está no caixa.

HOMEM
Por favor, me vê um maço de Marlboro.

DONO DA PADARIA
Normal ou Lights?

HOMEM
Me vê o... o... o-o-o-o... N-n-n... l-l-l..

O pobre homem não consegue completar a frase. Enraivecido querendo se fazer entender, acaba discutindo com o dono da padaria, os dois brigam de socos e acabam rolando sobre um balcão de sonhos (valorizar a metáfora visual de “sonhos” sendo esmagados).

Da briga anterior, corta para um casal de classe média alta tomando seu café-da-manhã calmamente.

MARIDO
Querida, me passa a mante-te-te... ihhh... tê-tê-tê...

Marido não consegue terminar a palavra manteiga. Tenta se fazer entender de várias formas e não consegue. Até que tem idéia de pegar um bloco na mesa ao lado e escrever a palavra “manteiga” para a esposa. Mas, surpresa: ao tentar escrever “manteiga” o seu texto também é gago. O vírus é mais poderoso do que ele imagina. Ele consegue escrever apenas a letra “M” trinta vezes até sair um “an”. Marido desiste de escrever e pega a geléia que está mais próxima e começa a passar no pão. Mulher tenta perguntar por que marido age feito um idiota, mas pára no “id”. Os dois ficam constrangidos, olhando um para o outro, sem entender o que está acontecendo.

Entra então uma sequência de cenas da cidade em polvorosa. Todos tentam falar e ninguém consegue se entender. Consultórios de fonoaudiólogos lotado de pessoas. Crianças chorando pelos corredores pedindo o colo da “ma-ma-ma-mãe”. Vários pacientes tentam marcar uma consulta, mas a gagueira os impede. Uma simples confirmação de “sim” ou “não” leva uma hora para acontecer. O caos se espalha pela cidade, pelo país. Na bolsa de valores quando alguém consegue dizer que o índice Dow Jones está em alta, ele já está em baixa há vinte minutos. Uma atendente de telemarketing enlouquece quando começa a gaguejar durante a venda de uma assinatura de revista e se suicida saltando pela janela de seu departamento. Jornalistas pelo mundo começam a gaguejar em reportagens ao vivo. No programa do Jô Soares ele leva trinta minutos para concluir uma pergunta. Todos ficam preocupados com o dia que ele contrair a doença...

Corta para uma cena de entrevista coletiva. O presidente Lula ao centro em frente à bancada com microfone.

LULA
Companheiros, n-nunca a-a-antes n-neste pa-pa-pa...

Lula tapa a boca percebendo que não vai poder continuar o seu discurso. Alguns jornalistas suspiram aliviados. Paulo Henrique Amorim culpa a mídia golpista pela gagueira de Lula. Os petistas culpam os tucanos. Sai a notícia que Fernando Henrique, ao que parece, só gagueja em francês. Mas o francês continua perfeito.

Corta para um hospital, um asilo isolado. Todos que contraíram a doença da gagueira estão lá. Em poucos dias o ambiente se torna sujo e fétido porque ninguém consegue falar as palavras “vassoura”, “esfregão” e, a pior de todas, “saponáceo”. Palavras de quatro sílabas passam a ser proibitivas. Proparoxítonas são extintas da linguagem oral em questão de dias. Dentro do asilo, um homem tenta pedir ajuda a um “otorrinolaringologista” e destronca língua no meio da palavra, causando um pequeno pânico interno. Um médico passa a cuidar dele, mas precisa de remédios aos quais não tem acesso. Ninguém entra no hospital com medo de contrair a doença. Soldados atiram em doentes que tentam furar o cerco. Uma simples pigarreada é capaz de selar a vida. Os gagos passam a viver em clima de isolamento total e assistindo a programas de TV mudos, o que, na opinião geral, fez com que a programação da TV brasileira melhorasse em 90%. A comunicação torna-se praticamente impossível e o silêncio toma conta do local. Mas o pior estava por acontecer.

Um grupo de mímicos, recalcados por anos de preconceito e discriminação artística, são os únicos que conseguem se comunicar a contento e passam a dominar o hospital. O que no início era apenas uma ligeira vantagem social passa a ser um verdadeiro instrumento de terror e domínio. Nos aposentos dos mímicos é colocada uma foto de Marcel Marceau na parede, o novo deus a quem eles devem a vida. Dominando a comunicação eles passam a controlar a entrada e saída de alimentos do hospital. Primeiro eles começam a trocar alimentos por dinheiro, objetos de valor e galões de tinta branca para a face. Quando o dinheiro dos gagos acaba, eles passam a exigir sexo das mulheres gagas. A princípio, eles levam três dias para se fazerem entender, afinal, fazer a mímica de um “69” não é tão fácil quanto parece. Quando eles percebem que as mulheres estão fingindo não entender o que eles querem, passam a usar a força bruta e tentam raptar as mulheres. Os homens gagos irritados com a situação tomam à frente e provocam uma pequena rebelião. Durante a rebelião, muitos morrem, o asilo é queimado, e todos escapam e tentam voltar para suas vidas normais.

Então eles descobrem, surpresos, que o mundo lá fora já está normalizado e que eles era os únicos a estarem presos. Para onde eles olham, a vida segue normalmente, mas, mas com a gagueira como padrão. Tornou-se uma coisa completamente normal. Cartazes e out-doors todos estão escritos em linguagem gaga. Em um out-door da Nike lê-se j-j-j-just d-d-d-o i-i-t. Até placas de ruas são gagas. A placa de proibido estacionar, por exemplo, tem um “EEEE” cortado ao meio. Até as que indicam bairros e lugares gaguejam. Em vez de uma placa para o Rio de Janeiro há uma para o “R-rio de J-ja-janeiro”. Em vez de uma placa para Santos há uma para “S-san-san-santos”. Itaquaquecetuba, por sua vez, teve que mudar de nome.

E no íntimo daquelas pessoas recém-liberadas, traumatizadas pela má experiência recente, jazia como uma brasa adormecida, uma dúvida pungente, que obscurecia qualquer possibilidade de visualizar um futuro melhor: com a gagueira como padrão, como deveria soar agora a dança do Créu?

O grupo se abraça, une-se em uma oração, esperançoso, de que ao menos isto não tenha sobrevivido a catástrofe.

Extraído sem autorização do blog: http://www.ignoranciatimes.com.br/index.php

Vomitório - A lucidez ou a cegueira do Centro de Educação da UFPE

2008-10-15T08:40:00.000-07:00

Este texto, tomo o cuidado de adiantar, pode ser visto e lido como uma resposta. Uma resposta não somente ao texto do caro André Lucena. Trata-se talvez de um apanhado. Um apanhado entre este, de André e aquele, do nosso camarada Anísio, a saber, O modelo magistral de aula: por uma crítica ao Centro de Educação da UFPE e, Ensaio sobre a lucidez, respectivamente.

O primeiro começa com uma tentativa de ilustração sobre a angústia, o segundo, também. No primeiro, as dificuldades de um aluno diante da mediocridade de alguns professores iniciam o açoite. No segundo, podemos ver, se olhos usarmos, os suaves lampejos de uma agonia: a cegueira da lucidez.

Extração de impressões; império da Democracia (com “d” maiúsculo?). Ao discorrer acerca do Centro de Educação da UFPE, talvez tenha André esquecido que poderia ter ido além: até às cadeiras da pós-graduação, por exemplo. Sabias tu, Raboni, que lá, as aulas de quatro horas são poucas para lanches e sorrisos. Isto mesmo! Bem, sei que devo esclarecer.

Aquelas salas, munidas de cadeiras acolchoadas e condicionadores de ar barulhentos, comportam alunos que buscam desastrosamente a comunhão entre o não-conhecer, a eles particular, e o orgulho de se poderem reivindicar, a si próprios, como os pensantes que superarão o saber conteudista. O professor, profundamente preocupado em manter o que eles apelidam de humanização da prática pedagógica, colabora com a ilusão: sorri de suas próprias piadas, cruelmente elaboradas em torno da ignorância generalizada, e todos os acompanham. E entre a primeira e a segunda parte das xurumelas, um lanche, meia hora de descontração. Tímida alienação.

E se alguém aparece, caro André, somente querendo enfatizar a existência de outros lugares, senão aqueles onde habitam os inanimados e incapazes reprodutores da verdade, da evidência – enfim, os jornalistas do que ouso apelidar de sem-sentidismo – se alguém assim aparece, com esta naïveté, não demora a ser atacado pelos zumbis do decoreba. Eles decoram tudo. Decoram que Paulo Freire não morreu, que o professor deve ser humanizador, que o conteúdo deve ser massacrado.

Até aí entendo tua angústia, grandiloqüente Lucena. Mas, pergunto-te, e aquele texto do nosso amigo Anísio? Onde está ele? A lucidez dependeria então do destrinchar da cegueira alheia? Aqueles cegos do Centro de Educação não estariam somente fazendo usufruto de seu estado? Tentarei traduzir.

Reivindico contigo: tentemos mostrar que não posso falar de pau de jangada se não falo de pau que bóia.

Os alunos do CE estão contentes com a farsa dos professores. Os professores contentes com a letargia dirigida dos alunos. Ambos riem das piadas sobre coisa nenhuma. Que concluir: lucidez? Conforto na cegueira? “Em terra de cego todo mundo é cego”?

Não queiramos trazer respostas. Contentemo-nos, sobriamente, a apontar os critérios para que construamos tais questões. Deixemos de lado as possibilidades acerca das múltiplas possíveis definições em torno da educação, e mesmo ao redor de um “possível objeto epistêmico próprio (...)” dela. Retenhamo-nos à sua apresentação.

É ela, a Educação, finalmente, um projeto mundial? Ocidental? Também não precisaremos de resposta para estas questões. Para nós, Lucena, Anísio, bastará saber que há um modelo, e que este acha suas raízes na virada de mesa Pascal/Kant. Sabemos que o modelo econômico atual tem uma origem. Sabemos que existem critérios. Sabemos que o modelo magistral existe. Onde existe ele? Lá mesmo onde os enxadristas reuniram-se em meados do século dezoito para reformular as regras do jogo econômico: na Europa.

Este seria o ideal? Mas, se o modelo magistral europeu existe justamente para viabilizar o nosso, o nosso deste dependeria? Se o um não existe sem o outro, o outro não existe sem o um. Estaríamos nós ainda dependentes do eurocêntrico debate Epicuro x Lucrécio? Ainda perdemo-nos a perambular, desesperadamente, por entre as bolorentas alamedas do obscuro abismo do ressentimento? Lugar entre os deuses? Lugar dos deuses? Ao inferno com a base européia! “Je me révolte, donc nous sommes”, já dissera Camus. Querer Epicuro ou Lucrécio é legitimar os magistrais europeus. Legitimá-los é legitimar-nos a nós mesmos e nosso absurdo Centro de Educação. Não propor, não propor: eis a lucidez.

Aos mortos...

2008-10-13T09:38:00.000-07:00

NIETZCSHIANA

Meu Pai, ah que me esmaga a sensação do nada!
- Já sei, minha filha... É atavismo.
E ela reluzia com as mil cintilações do Êxito intacto.

(Manuel Bandeira, Estrela da Manhã)

Que tintas usar...

2008-10-07T15:57:00.000-07:00

2008-10-06T13:15:00.001-07:00

I TRieD to sAy it Wasn't My wAy... theY pushEd me ThroUgH anD I staRted to pAY... the PrIce I waSn't aBLe to aFForD... buT thERe's alWays a reaSon whiCH is mORe... abOVe tHE sIMple uNderStandiNG of Our IntELLecTUal FeelinGS... anD tHAt's wHY I juSt keEp inTO DeAlING... WiTH tHIS wholle CRAzy PaTH thAT someHOW I AccEpteD... jUST keeP SAYIng SaD SOngs Make me hapPY

Papel higiênico com folha dupla já!

2008-10-06T13:10:00.000-07:00

Será que alguém no legislativo vai abrir os olhos?

As pesquisas comprovam: a hemorróida ataca 76,9% dos brasileiros. E o papel higiênico grosso, ríspido é um fator de agravamento da questão!
Será que o cu do povo já não sofre demais? Papel higiênico com folha dupla em todos os banheiros públicos! Todos os locais públicos obrigados a fornecer este alento a este povo que tanto toma no...

Tá fodinha...

30 de Setembro de 1888

2008-09-30T11:01:00.000-07:00

Hoje, exatamente, estamos há cento e vinte anos (contados, ainda no falso calendário cristão) que Friedrich Wilhelm Nietzsche declarou o primeiro dia do novo calendário: “O resto nasce a partir daqui”, encerra o último mandamento das novas tábuas.

Não sem uma gota de tristeza olho o retrato morto do poeta; leio sua vivíssima poesia, mais ainda, mais além. nem poeta, nem filósofo, nem filólogo, nem homem, além, mais ainda, mais além.

Entretanto, gostaria de poder falar a ti, meu caríssimo, e, em vez de dar-te boas novas, não, ao contrário, só temos más velhas a contar. a humanidade comportou-se exatamente como teus pesadelos piores não podiam imaginar, o desinteresse da ciência desceu ao senso comum e criou o jornalismo; a moral de rebanho (essa já não tinha aonde descer) infectou o resto da sociedade e no cerne da “opinião”, da “pluralidade”, do “respeito ao próximo”, constrange absolutamente tudo que não lhe é espelho: imagem morta e monótona repetida, e repetida.

O teu Sim! o Grande Sim, hoje, cada vez mais raro, rarefeito e a vida escorre e esparrama-se nas entrelinhas de palavras velhas e desgastadas. comprimida entre máquinas que de longe parecem pessoas, e pessoas que de perto parecem máquinas...

O Grande Sim, o teu sorriso caríssimo ecoa de alturas inimagináveis, o teu zombeteiro Zaratustra, o teu disangelium... Há, mil infernos! como é difícil dizer sim hoje, é difícil saber o que é a vida mesma, pois, ela vive em brechas estreitíssimas, provavelmente invisíveis ao olho – sempre nu e despreparado a ver o que não sabe.

Celebra-se hoje, cento e vinte anos depois, ainda a madrugada do segundo dia.
espera-se, impaciente e ruidoso – ainda demasiado próximo do sonho – a aurora do segundo dia:

“Datada do dia da Salvação: primeiro dia do ano Um (em 30 de Setembro de 1888, pelo falso calendário).

Guerra de morte contra o vício: o vício é o cristianismo

Artigo Primeiro – Qualquer espécie de antinatureza é vício. O tipo de homem mais vicioso é o padre: ele ensina a antinatureza. Contra o padre não há razões: há cadeia.

Artigo Segundo – Qualquer tipo de colaboração a um ofício divino é um atentado contra a moral pública. Seremos mais ríspidos com protestantes que com católicos, e mais ríspidos com os protestantes liberais que com os ortodoxos. Quanto mais próximo se está da ciência, maior o crime de ser cristão. Conseqüentemente, o maior dos criminosos é filósofo.

Artigo Terceiro – O local amaldiçoado onde o cristianismo chocou seus ovos de basilisco deve ser demolido e transformado no lugar mais infame da Terra, constituirá motivo de pavor para a posteridade. Lá devem ser criadas cobras venenosas.

Artigo Quarto – Pregar a castidade é uma incitação pública à antinatureza. Qualquer desprezo à vida sexual, qualquer tentativa de maculá−la através do conceito de “impureza” é o maior pecado contra o Espírito Santo da Vida.

Artigo Quinto – Comer na mesma mesa que um padre é proibido: quem o fizer será excomungado da sociedade honesta. O padre é o nosso chandala – ele será proscrito, lhe deixaremos morrer de fome, jogá−lo−emos em qualquer espécie de deserto.

Artigo Sexto – A história “sagrada” será chamada pelo nome que merece: história maldita; as palavras "Deus”, “salvador”, “redentor”, “santo” serão usadas como insultos, como alcunhas para criminosos.

Artigo Sétimo – O resto nasce a partir daqui.”

Friedrich Wilhelm Nietzsche – O Anticristo

Sica

2008-09-27T11:22:00.001-07:00

http://rafaelsica.zip.net/

Ensaio Sobre a Lucidez

2008-09-25T09:18:00.000-07:00

Já há algum tempo deveria ter escrito algo sobre isto. Em verdade, uma confissão nunca está sozinha. Não o fiz até então, pelo simples fato de não ter lido o livro. No entanto, a realidade (não acredito quando escrevo essa palavra que sou capaz de dizer tal coisa) exige, tal um velho imperativo categórico, que, deixe de me pronunciar em “me”, tal o alcance e aberrância do fato.

Portanto, nós do blog Aberração temos de nos manifestar sobre a cassação da candidatura de João da Costa. Como sempre, nosso intuito não é nos manifestar contra ou a favor, menos ainda é analítico-crítico como esperam alguns. Não trataremos sequer do caráter epistemológico ou menos ainda o judicial; bem como evitaremos qualquer menção ao que pode representar simbolicamente tal ou qual gesto.

O que resta então? Pode retrucar um leitor, nem precisa ser arguto ou inteligente para ser capaz de tal feito. Bem, o que resta: em primeiro lugar ler o livro de Saramago (quando o lermos voltaremos aqui); e em segundo lugar, baseando-se apenas em e em orelhas de livros e comentários de amigos incautos e sem fé, já é hora de dizê-lo sem mais, uma PROPOSTA: Lucidez.

Seja recifense ou não, o voto em branco ou nulo é nossa bandeira, irrefutável e irrestrita. Honestamente, não sabemos bem qual é a melhor opção, espero que os leitores esclareçam isso (a nós inclusive).

A fórmula é bem simples, e reponde a inquietude do velho Marx ou Lênin, ou mesmo de Sócrates (sempre esqueçemo-nos dos donos das palavras de ordens), mas o chavão é mais ou menos: O que fazer? Agora, dois séculos (ou dez) depois podemos, sem pejo, medo ou dúvida, responder:

O que fazer?

A política da lucidez exige que façamos cada vez mais menos, que precisemos cada vez de menos dos demais.

Cada vez mais de menos: menos instituições e suas inextrincáveis redes de burocracia; menos famílias e sua labiríntica fábrica de neuroses e transtornos; menos pessoas, e suas pesarosas e inconvenientes companhias; menos trabalho, e sua devida carga de servidão; menos escolas, e a inocuidade nos tempos de infância, desperdiçados sob o pés de professores e demais mestres do inútil; menos jornais, e sua infindável trama de novidades sem sabor, etc., etc...

Quem sabe um dia chegaremos a Utopia de um Homem Cansado, ou a Cegueira definitiva, clara, límpida e pura.

Mínimas Anisíacas

2008-09-17T21:56:00.000-07:00

"Todo o problema se concentra no fato em que sentimos o peso do nosso corpo até mesmo deitados."

Escritos Anisíacos: s/d, s/d

Vomitório - Para meio professor meio aluno basta! Esta bandeira o Aberrablog apoia.

2008-09-16T20:16:00.001-07:00

O modelo magistral de aula: por uma crítica ao Centro de Educação da UFPE

Ao cursar algumas disciplinas no Centro de Educação da UFPE, sempre tive problemas com alguns professores. E, isso se deve a muitos fatores. Um deles é a prática corriqueira de parte significativa dos professores daquele Centro (devo deixar bastante claro que não são todos) em buscar em suas aulas extrair dos alunos suas impressões, suas experiências e suas opiniões.

Não acho que sala de aula seja um ambiente onde deva imperar a “democracia”, pois se os professores estão interessados nas experiências e nas opiniões dos alunos, que as conheçam em conversas extra-sala.

Sou favorável ao modelo de Aula Magistral: professor na frente do quadro, livro-texto lido em casa pelo aluno, que deve estar na frente do professor, ouvindo o que este tem a dizer. Quando digo “aula magistral”, estou dizendo no sentido mesmo que parte significativa dos professores do Centro de Educação parece repudiar.

Com uma sutil diferença do modelo clássico de aula magistral, onde os alunos deviam abaixar a cabeça, e nem sequer tirar dúvidas. Penso que tirar dúvidas deveria ser o máximo permitido aos alunos - como renovação de certo modelo magistral, que privilegiasse a transmissão intensa dos conhecimentos dos professores aos seus alunos.

Em sua maioria, percebo que existe uma idéia de que a democracia deve se exercer dentro de sala de aula, elevando os alunos ao status de “professores colaboradores”.

Acredito que esta é uma fórmula equívoca encontrada por alguns professores para “fugir” dos seus deveres de ensinar, assumindo uma postura que pretensamente se “legitima” em princípios democráticos do saber colaborativo, edificando uma falácia de que este modelo trará “acontecimentos” à aula.

Poucas vezes vi tais acontecimentos… No geral, sempre uma panacéia de estórias de experiências pessoais que nada contribuem, ou falações óbvias sobre aquilo que já está dito no texto, numa clara demonstração vaidosa por parte dos alunos de que “eles leram” o texto.

As “experiências pessoais” em sala de aula pouco colaboram. Assim eu penso, e já me senti angustiado muitas vezes quando os colegas de classe começavam a fazer suas miraculosas narrativas pessoais que pouco ou nada acrescentavam à aula, senão na perda de tempo dela, numa fórmula clara de os professores fazerem “passar” mais rápido aquele momento - que poderia ser bem mais proveitoso caso os professores se esforçassem em se reciclar, no sentido de trazer novos conteúdos adquiridos por eles em suas leituras e debates extra-classe.

Aqui entram os bons professores: aqueles que não se deixam esquivar do momento precioso da aula, com a prática de leitura em sala. Leitura se deve fazer em casa (ou mesmo no bar - desde que fora da sala de aula). Em aula, no máximo leituras de trechos e/ou citações.

No caso das apresentações de seminários, a situação se inverte e os alunos devem assumir essa postura magistral, reservando, caso achem necessário, um momento após a apresentação para realizar algum debate. Desde que os seminários não ocupem metade ou mais da metade do semestre - a não ser nas disciplinas de prática de ensino.

Não acho correto depositar nos alunos a responsabilidade de acrescentar conteúdos à aula. Assim como não acho correto os professores perguntarem o que os alunos estão achando da aula - ou, o que é pior, fazer “repetecos” da aula anterior, fomentando “debates” sobre aquela aula que passou, conduzindo a aula presente a lugar nenhum.

Acredito que os debates devam acontecer fora da sala de aula, no seio da sociedade, nas instâncias propícias, após as palestras, nas instituições públicas, em fóruns, nos corredores da Universidade, em casa, em roda de amigos, nos bares, etc.

Menos na sala de aula. Ali, deve-se ouvir o que o professor tem a dizer. E, se o aluno discorda, não tem que bater de frente com o professor. Que o aluno tome nota de sua crítica, e construa seu pensamento para defendê-lo do lado de fora - na sociedade.

Já tive discussões muito desgastantes com professores dentro da sala de aula, quando me perguntaram “o que estava achando da aula”, e eu disse categoricamente que apenas estava ali para ouvir o que ele tinha a dizer, e que não tinha nada a acrescentar, que a aula era dele. Um desses professores (que, óbvio, não citarei os nomes) não gostou de minha atitude e ficou furioso comigo, iniciando uma verdadeira perseguições o resto do semestre. Ora, se perguntou, então estivesse preparados para ouvir, seja lá o que for.

Não quero generalizar, nem vou citar nomes, mas isso aconteceu mais de uma vez comigo no Centro de Educação, e também com vários amigos meus que por lá passaram ou ainda estão.

Isso não é uma exceção, é quase regra - infelizmente. Exceção são os professores de verdadeiro conteúdo, que buscam artimanhas para ganhar tempo de aula (ou perder?), tão bons que os alunos espontaneamente se calam para ouvi-los. E, estes também existem no CE, claro.

No modelo de aula magistral que defendo, os professores falam, os alunos ouvem, e, no máximo, tiram algumas dúvidas. Sem preencherem as aulas com leituras que deveriam ser feitas com antecedência, nem operando críticas ao que for exposto pelo professor no momento da aula. Que as críticas sejam levadas para fora, pois são muito importantes - e o silêncio em sala de aula não significa necessariamente ausência de pensamento crítico, significa respeito ao professor e aos demais colegas de classe.

Sou contrário ao “modelo democrático-colaborativo” de aula. Para mim, aluno é aluno, professor é professor, e este deve exercer sua autoridade baseada em seus conhecimentos - que se conquista, sobretudo, pela admiração dos alunos a ele, muitas vezes resultado da capacidade profissional.

As críticas que operei neste texto podem parecer absurdas aos olhos de alguns. Pretensiosas aos olhos de outros. Admiráveis aos olhos de outros mais. De minha parte, digo apenas que é o que penso. E, assim pensando, expresso-o exercendo meu direito de liberdade de expressão. O direito de discordância dos leitores também está reservado e garantido, na seção de comentários logo abaixo, ou no pensamento.

__________________________________

* Sugiro a leitura do verbete Professor, da entrevista intitulada Abecedário de Deleuze, que começa na página 31 do pdf. que vocês podem acessar clicando aqui.

Postagem extraída do Blog Acerto de Contas, escrita por André Raboni, o link

Oceano de plástico

2008-08-21T01:39:00.000-07:00

São produzidos anualmente cerca de 100 milhões de toneladas de plástico e cerca de 10% deste total acabam nos oceanos, sendo que 80% desta fração vem de terra firme. No oceano pacífico há uma enorme camada flutuante de plástico, que já é considerada a maior concentração de lixo do mundo, com cerca de 1000 km de extensão, vai da costa da Califórnia, atravessa o Havaí e chega a meio caminho do Japão e atinge uma profundidade de mais ou menos 10 metros . Acredita-se que haja neste vórtex de lixo cerca de 100 milhões de toneladas de plásticos de todos os tipos. Pedaços de redes, garrafas, tampas, bolas , bonecas, patos de borracha, tênis, isqueiros, sacolas plásticas, caiaques, malas e todo exemplar possível de ser feito com plástico. Segundo seus descobridores, a mancha de lixo, ou sopa plástica tem quase duas vezes o tamanho dos Estados Unidos:

O oceanógrafo Curtis Ebbesmeyer, que pesquisa esta mancha há 15 anos compara este vórtex a uma entidade viva, um grande animal se movimentando livremente pelo pacifico. E quando passa perto do continente, você tem praias cobertas de lixo plástico de ponta a ponta. A bolha plástica atualmente está em duas grandes áreas ligadas por uma parte estreita. Referem-se a elas como bolha oriental e bolha ocidental. Um marinheiro que navegou pela área no final dos anos 90 disse que ficou atordoado com a visão do oceano de lixo plástico a sua frente. 'Como foi possível fazermos isso?' - 'Naveguei por mais de uma semana sobre todo esse lixo'. Pesquisadores alertam para o fato de que toda peça plástica que foi manufaturada desde que descobrimos este material, e que não foram recicladas, ainda estão em algum lugar. E ainda há o problema das partículas decompostas deste plástico. Segundo dados de Curtis Ebbesmeyer, em algumas áreas do oceano pacifico podem se encontrar uma concentração de polímeros de até seis vezes mais do que o fitoplâncton, base da cadeia alimentar marinha.

Segundo PNUMA, o programa das nações unidas para o meio ambiente, este plástico é responsável pela morte de mais de um milhão de aves marinha todos os anos. Sem contar toda a outra fauna que vive nesta área, como tartarugas marinhas, tubarões, e centenas de espécies de peixes. E para piorar essa sopa plástica pode funcionar como uma esponja, que concentraria todo tipo de poluentes persistentes, ou seja, qualquer animal que se alimentar nestas regiões estará ingerindo altos índices de venenos, que podem ser introduzidos, através da pesca, na cadeia alimentar humana, fechando-se o ciclo, na mais pura verdade de que o que fazemos à terra retorna à nós, seres humanos.

Copiado de http://www.malvados.com.br/, que retirou dos sites do Greenpeace, The Independent e Mindfully.org.

hmmmmmmmm

2008-08-12T13:37:00.000-07:00

http://www.banksy.co.uk/

Eu não penso que um marido oragotango desonre uma fêmea hotentote

2008-08-04T23:46:00.000-07:00

History of Jamaica, 1774, Edward Long.

Reportacolagem: leitores enviam novos flagrantes...

2008-07-31T13:45:00.000-07:00

Road to hell is full of good intentions. Para quem opera diariamente na linha de produção dos meios de comunicação, explosões de pânico são formas de pressão. E isso é ruim?Cadê o Ar?Isso merece um clique. As imagens foram encontradas no celular no sábado e foi a uma festa - ela teria ameaçado contar, que ele era viciado em cocaína. O fato, irrecusável é que não podemos estar em todos os lugares, ou seja, ilegal e daí. Todos os dias, principalmente nas manhãs dos finais de semana a produção informativa deixou de funcionar apenas como formuladora de consensos e passou a ser parte integrante do processo de acumulação financeira.

Os carros fazem fila dupla, às vezes até tripla, fizeram do jornalista um “apertador de parafusos” enquanto dois ou tres PMs ficam na esquina de bate papo, "tomando conta" dos carros de nossos queridos.

Coletânea de pensamentos fulgazes

2008-07-28T11:38:00.000-07:00

I play both good and evil parts - não há linguagem sem engano - And you? How do you afford you Rock 'n Roll Lifestyle??

Reportacolagem: "até ficarem quase nuas..."

2008-07-11T23:32:00.000-07:00

é a representante do nosso país na disputa. Desde 1968 uma brasileira não leva a coroa
que fugiu e foi resgatado, após vagar 17 dias pela selva. Segundo Pinchao, o menino se chama Emmanuel e, desde então, as duas amigas estão separadas.
As duas também provocaram polêmica na época com o beijo na boca durante a cerimônia do VMA Ambas foram presas quando viajavam pela estrada para San Vicente del Caguán (sul) para um ato de campanha, desobedecendo a advertência do governo sobre o risco de fazê-lo, a ganhadora deste ano receberá uma nova coroa (avaldiada em 120 mil dólares, o equivalente a mais de 190 mil reais). A primeira prova de vida da candidata à vice-presidência veio em julho de 2002, quando as Farc enviaram um vídeo no qual apareceu sentada em uma mesa; (...) aparecem enfaixadas como múmias (...). Durante a performance, elas vão sendo desenroladas por bailarinos até ficarem quase nuas.

Muto

2008-07-05T00:13:00.000-07:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Achei aqui http://www.malvados.com.br/, mas vale conferir o blog do criador: http://www.blublu.org/blog/

Carne, tenra carne

2008-06-30T17:59:00.001-07:00

Em defesa da realidade do personagem

2008-06-26T19:25:00.000-07:00

Se dissesse virtual, estaria não digo mentindo, mas cometendo um deslize, pois, virtualidades são anteriores à própria internet. Então minha existência, talvez imaterial, pois não de todo, preciso de corpos, hospedes e hospedeiros que suportem meus enunciados. Pois, me regozijo com personagem de ter sido escrito por mais de uma mão, jovens bêbados com delírios megalomaníacos de grandeza, também os misantropos cheios de desprezo no coração, os viciados em morfina, frios, lânguidos, vem me procurar e se aconselhar. Saem em estado mais lastimável que entraram, descobrem o que já sabiam: a tragédia não tem sentido. Sou como o ultimo beatnik que jamais existiu. Mas aproveito agora para registrar que aquela fama de velho xamã é, e sempre foi lorota, papo furado, falácia, esse papo orientalista era moda na época, e eu precisava de desculpas para me drogar a vontade, e ter as ninfomaníacas mais neuróticas ao meu lado. Hoje, penso, deve ser por esse motivo que tantos me procuram ainda, que sou retomado, feito emergir tal qual um espírito louco, Dionísio, Pã, ou a Besta-fera. Uma reposta velhaca a tudo que é velhacaria do mundo. Já fui um poeta juvenil a ter devaneios com vizinhas; fui velho bêbado trocando ofensas com calçadas e postes; também já vive quase como um monge, quieto, absorto, esperando em vão o que jamais acontecerá; sentei em inúmeros bares, desejei, e despejei meu desejo; li os grandes, me envolvi na atmosfera de tempos mortos, li também os pequenos, alguns jóias mínimas, por isso mais raras ainda. Sou denso com um vômito, crivado e duro como palavras em um papel e idéias fixas em uma cabeça.

È preciso dizer, sr. Filho de Francisco, que um personagem tem que ter ao menos estilo. Então, sr., “fantoche virtual” e “laranja”, bem, pra pouco entendedor...
E pra não dizer que as criticas só foram negativas, tenho que agradecer ao sr. Filho de Francisco, já há muito estava inerte, isolado em algumas lembranças apenas. Quando sua escrita (não exatamente a sua escrita, mas o escrito mesmo, você pouco importa, em verdade, pois, como em Foucault, que talvez do sr. devesse tentar ler: “o que é um autor” afinal?) me fez emergir de novo. Tirou o velho de sua alcova, o fez dar um belo vômito antes de seu retiro, mais uma vez...

Sr. Anísio

Em resposta aos comentários desreipeitosos a honra de qualquer persongem do Sr. Filho de Francisco no blog Acerto de Contas.
http://acertodecontas.blog.br/livros/dispositivos-de-poder-na-sociedade-capitalista/#comment-29936

No Banco

2008-06-26T17:25:00.000-07:00

Cheguei ontem ao banco, eu estava já puto, com tudo e com cara de poucos, ou melhor, de nenhum. Acho que estou com crise de abstinência. Descobri que eu estava no lugar certo: todos estavam se não igual a mim, pior. Muitos praguejavam, outros se lamuriavam, uns até mais cínicos, que tiravam brincadeira com a miséria. Sim , no entanto estava eu lá com a mesma cara, mas por dentro um sorriso absurdo; puta que pariu, estou num lugar onde ninguém sorri. Não, exagero meu, da moça que ia e vinha com os papeis, até que vinha um sorriso agradável de que tinha posto o aparelho novo e que agora tem a esperança de, eu acho, tirar alguns dentes. Que o problema me pereceu, assim como um leigo: excesso de dentes. Sai. Não ótimo, mas talvez, melhor um pouco. Como uma sessão de descarrego, uns minutos de fúria. Com certeza um sentimento de inutilidade diante o sistema, porque nos deixamos controlar assim? Aí, logo volta a merda...